“아무거나”라고 해놓고 다 거절하는 이유 – 여자들이 돌려 말하는 심리학

하....왜 메뉴 하나 고르기가 이렇게 어려울까?

 

“뭐 먹고 싶어?”
“아무거나~”
“그럼 라면 어때?”
“음… 그건 별로야.”
“그럼 파스타?”
“그건 며칠 전에 먹었어.”
“고기?”
“지금은 안 땡기는데…”

결국 남자만 점점 분노 게이지 상승 중.

 

데이트뿐만 아니라 일상 속에서도 “여자들은 왜 직접 말하지 않고 돌려 말할까?”,

“왜 아무거나라고 해놓고 다 거절하는 걸까?” 하는 의문을 느낀 적이 있다면, 이 글에서 그 심리학적 이유를 명확하게 파헤쳐드립니다.

---

목차

1. 여자들이 돌려 말하는 건 습관일까, 전략일까?

2. “아무거나”라고 말하는 심리 구조

3. 실전 사례 분석: 왜 다 거절하면서도 정작 메뉴는 말하지 않을까

4. 효과적인 소통 방법: 돌려 말하는 심리에 대처하는 법

---

1. 여자들이 돌려 말하는 건 습관일까, 전략일까?

단순한 말버릇? 아니다.

여성들이 종종 “배고프지 않아?”, “아무거나~”처럼 말하는 것을 단순히 말버릇이나 우유부단함으로 해석하는 경우가 많습니다.

하지만 이는 오해입니다.

이러한 표현 방식은 단지 개인의 습관이 아니라, 사회문화적 배경, 심리적 동기, 인간관계 유지 전략이 결합된 의사소통 방식의 ‘결과물’입니다.

---

심리학적 배경: ‘관계 지향적 커뮤니케이션’의 발달

심리학자 데보라 태넌(Deborah Tannen)은 남성과 여성의 대화 방식을 비교하며 다음과 같이 설명했습니다:

 

남성은 ‘정보 전달’을 위해 말하고, 여성은 ‘관계 형성’을 위해 말한다.

 

즉, 여성은 언어를 관계를 조율하고 감정을 다루는 도구로 활용하는 경우가 많습니다.

이 과정에서 직설적인 표현보다는 완곡하고 간접적인 표현이 더 효과적이라고 인식되기 쉽습니다.

---

왜 여성은 돌려 말하게 되는가?

요인	설명
사회화 과정	여자아이들은 어릴 때부터 “말 예쁘게 해”, “싫어도 부드럽게 말해”라는 교육을 받습니다. 직접 표현보다 완곡한 표현이 미덕이라는 메시지를 내면화하게 됩니다.
정서적 민감성	공감 능력이 더 발달한 경향이 있는 여성들은, 상대의 감정을 상하게 하지 않기 위해 돌려 말하는 방식을 선택하는 경우가 많습니다.
비판 회피	직접적인 요구나 거절은 종종 “이기적이다”, “예의 없다”는 평가로 돌아옵니다. 여성은 자신이 받게 될 반응을 미리 고려해 표현을 조절하는 경향이 강합니다.
관계 중심 사고	여성은 갈등보다는 관계 유지에 더 높은 가치를 두는 경우가 많습니다. 따라서 다소 불편해도, 직설보다 우회 표현이 더 안전하다고 느낍니다.

---

심리학적으로 보면, ‘돌려 말하기’는 소통 기술이다

심리학에서는 이런 커뮤니케이션 방식을 간접화법(indirect speech)이라고 부르며, 이는 불확실성 회피, 자기 보호, 관계 조율을 위한 전략으로 작동합니다.

 

특히 에드워드 홀(Edward Hall)이 말한 고맥락 문화(high-context culture)에서는

• 말보다는 맥락,
• 직접적인 표현보다는 눈치와 분위기,
• 언어보다 비언어적 단서(톤, 표정 등)가 더 중요한 커뮤니케이션 환경이 존재합니다.

→ 한국은 전형적인 고맥락 문화권이며, 여성은 이 안에서 **‘읽히기를 기대하는 화법’**을 더 자주 사용합니다.

---

예시: 같은 상황, 다른 화법

• 남성: “나 지금 배고파. 삼겹살 먹자.”
• 여성: “배 안 고파? 삼겹살 어때?”

내용은 비슷하지만, 표현 방식은 전혀 다릅니다.

여성은 자신의 욕구를 '상대의 감정과 연결된 질문' 형태로 포장합니다.

이는 감정적 충돌을 피하고, 상대방의 선택권을 존중하는 ‘심리적 완충지대’를 형성하는 전략이기도 합니다.

결론: 여성의 돌려 말하기는 ‘회피’가 아니라 ‘조율’이다

여성의 돌려 말하는 화법은 단순한 말투가 아닙니다.

그것은 관계를 고려하고, 정서를 보호하며, 불필요한 갈등을 예방하는 사회적 기술입니다.

 

다만, 이러한 방식이 모든 상황에서 통하는 것은 아닙니다.

간접화법은 때로 상대의 오해, 피로, 소통 단절을 유발할 수 있기 때문에, 상호 이해를 바탕으로 직접성과 간접성의 균형을 맞추는 것이 중요합니다.

---

2. “아무거나”라고 말하는 심리 구조

"뭐 먹을래?"
"아무거나."
단순히 선택을 위임한 것처럼 보이는 이 짧은 대답 속에는 사실 복합적인 심리적 욕구와 정서 조절 전략이 숨어 있습니다.

---

심리학적으로 본 “아무거나”는 ‘의사결정 회피’가 아니다

많은 사람들은 “아무거나”를 듣고
→ “결정하기 싫은가 보다”,
→ “생각이 없나?”,
→ “그냥 귀찮아서 그런가?”라고 생각합니다.
하지만 심리학적으로 분석하면, 이는 다음과 같은 심층 욕구를 표현하는 방식입니다.

---

1) 의사결정 회피가 아닌 ‘관계 리스크 회피’

"아무거나"는 종종 선택의 결과가 가져올 관계적 긴장을 피하기 위한 방어적 언어입니다.

예를 들어:

• 내가 고른 메뉴를 상대가 싫어할까 봐
• "그건 별로야"라는 반응을 듣고 상처받을까 봐
• 주도적으로 의견을 냈다가 “이기적”이라는 평가를 받을까 봐

→ 이런 불안과 갈등 회피 욕구가 작동하면, 사람은 의사결정을 회피하는 대신 선택권을 상대에게 넘기게 됩니다.

 

이것은 ‘귀찮음’이 아니라 심리적 안전 욕구(safety need)에 가깝습니다.

즉, “아무거나”는 갈등을 피하기 위한 관계 중심적 언어입니다.

---

2) 정서적 동조(情的 同調)를 유도하는 방식

“아무거나”는 정말 아무거나가 먹고 싶은 것이 아니라, “지금 당신도 나와 비슷한 기분이면 좋겠다”는 정서적 연결을 원하는 표현일 수 있습니다.

 

예를 들어:

“배고프지 않아?”는 질문이지만, 실제로는

→ “나 지금 배고픈데, 너도 그랬으면 좋겠어. 같이 느끼고 싶어.”라는 감정적 신호입니다.

 

이건 ‘메뉴 선택’이 아니라, “지금 나의 감정을 공유해줘”라는 요청이죠.

따라서 상대방이 감정을 먼저 읽고 공감해주는 경우, 이후의 결정은 훨씬 원활해집니다.

---

3) 자신의 욕구를 완곡하게 표현하려는 전략

"아무거나"는 종종 진짜 원하는 게 있지만 직접 말하지 않는 방식입니다.

 

왜냐하면…

• 상대의 기분을 해치고 싶지 않아서
• 지나치게 자기중심적이라는 인상을 주고 싶지 않아서
• 거절당했을 때 상처받기 싫어서

즉, 욕구는 있지만 표현하지 않는 상태, 심리학적으로는 자기검열(self-censorship)에 가까운 현상입니다.

 

이럴 땐 “이건 어때?”라고 제안받았을 때 끌리는 게 나오면 “그래, 그거 괜찮다”고 반응하는 방식으로 자기 욕구를 드러냅니다.

---

4) 선택 과정 자체에 피로감을 느끼는 경우

심리학자 배리 슈워츠(Barry Schwartz)는 『선택의 역설(The Paradox of Choice)』에서

 

"선택지가 많을수록 사람은 더 피로하고 덜 만족하게 된다"고 말했습니다.

 

현대 사회에서 특히 여성들은

• 일상에서 수많은 선택(메이크업, 옷, 음식, 인간관계 등)을 감당하고 있으며,
• 그 중 일부는 결정을 미루거나 위임함으로써 인지 자원을 아끼려는 전략을 쓰기도 합니다.

 “아무거나”는 꼭 정서적 이유가 아니더라도, 단순한 선택 피로의 표현일 수도 있습니다.

 

결론적으로 “아무거나”는 ‘무관심’이 아니라 관계를 지키고 싶은 마음 + 눈치껏 내 욕구를 읽어줬으면 하는 바람이 합쳐진 결과물입니다.

---

3. 실전 사례 분석: 왜 다 거절하면서도 정작 메뉴는 말하지 않을까

실제 데이트 상황 재구성

남자: 뭐 먹을래?
여자: 아무거나~
남자: 그럼 분식? 떡볶이 어때?
여자: 음… 떡볶이는 어제 친구들이랑 먹었는데…
남자: 그럼 고기?
여자: 지금은 좀 느끼한 거 별로…
남자: 그럼 너가 정해.
여자: 그렇게까지 화낼 일은 아니잖아?

→ 여기서 남자는 “도대체 원하는 게 뭔데?”라며 답답함을 느끼고,
→ 여자는 “왜 이렇게 예민하게 받아들이지?”라며 억울해집니다.

하지만 사실 이 상황은 감정의 충돌이 아니라, ‘소통 방식의 충돌’입니다.

---

이 장면에 숨겨진 심리 구조

1) 여자 입장: ‘나는 대화를 하고 있었을 뿐’

여성은 음식 메뉴를 고르기 위한 목적보다, 서로의 감정 상태를 조율하고 연결하려는 목적으로 대화에 임합니다.

• “지금 너는 뭐가 끌려?”
• “내 기분에 맞는 걸 너도 같이 고민해줄 수 있어?”
• “결정이 아니라 함께 선택하는 느낌이면 좋겠어”

즉, 이 상황에서 여성이 원하는 건 ‘메뉴’가 아니라 ‘공감’입니다.

 

그래서 단호한 메뉴 제시보다, 같이 고르고 싶은 마음이 돌려 표현되는 겁니다.

 

“먹고 싶은 걸 말하지 않는 게 아니라, ‘감정이 맞는 메뉴’를 찾고 있는 중”인 것이죠.

---

2) 남자 입장: ‘지금 해결책을 찾고 있는 중인데…’

남성은 이 상황을 문제 해결(problem-solving)로 접근합니다.

• “아무거나”라고 했으니 → 몇 가지 제안 → 반응 체크 → 최적 해답 도출
• 그런데 계속 거절되면 → “이건 논리가 안 맞는 대화”로 느껴짐

남성에게 중요한 건 “명확한 정보”와 “결론 도출”, 반면 여성은 “상황 공유”와 “정서적 흐름 조율”이 우선입니다.

 

그래서 남성은 “답답하다”, 여성은 “왜 갑자기 화내지?”라는 오해가 발생합니다.

---

남녀의 대화 전략 차이 정리

항목	여성 (정서 중심 접근)	남성 (해결 중심 접근)
대화 목적	감정 공유, 연결	문제 해결, 결론 도출
언어 스타일	간접적, 질문형, 감정 포함	직접적, 제안형, 정보 중심
대화 흐름	공감 → 선택	선택 → 반응
갈등 발생 시	"왜 이렇게 예민하게 받아들이지?"	"왜 원하는 걸 말 안 하지?"

---

왜 메뉴는 말하지 않을까?

1. 말하면 책임져야 한다는 부담: “내가 골랐는데 별로였다”는 후폭풍 회피
2. 상대가 내 마음을 먼저 읽어주길 바람: “내가 말 안 해도 알았으면…”
3. 직접 요구 = 이기적이라는 인식: 여성 사회화에서의 ‘배려’ 코드 작동
4. 기분 맞추기 미션: “지금 내 컨디션에 딱 맞는 걸 네가 잘 골라줬으면”

---

그래서, 이 상황은 싸울 일이 아니라 ‘방식의 불일치’일 뿐이다

• 여자는 “정서적 흐름 속에서 함께 고르자”는 접근
• 남자는 “정보 기반으로 빠르게 결론 내자”는 접근
• 이 두 사고방식이 충돌하면서 생기는 ‘심리적 미스매치’입니다

즉, 문제는 ‘메뉴’가 아니라
→ “우리는 지금 같은 언어를 쓰고 있지 않다”는 것입니다.

---

4. 효과적인 소통 방법: 돌려 말하는 심리에 대처하는 법

“아무거나”의 심리, “계속 거절”의 구조를 이해했다면 이제 중요한 건 그에 어떻게 반응할 것인가입니다.

 

심리학은 말합니다.

 

갈등은 표현 방식에서 비롯되지만, 신뢰는 해석 방식과 대응 방식에서 만들어진다.

 

MZ세대든 기성세대든, 남자든 여자든, 상호 이해 기반 소통 전략을 안다면 돌려 말하는 표현도 불편함이 아닌 유연함의 신호로 받아들일 수 있습니다.

전략 1: “아무거나”를 그대로 믿지 말고 ‘정서 중심 질문’으로 유도하라

실전 대응 예시:

X:
“아무거나? 오케이, 그럼 짜장면!”
→ 거절 반복, 피로감 유발

O:
“지금 매운 거 땡겨? 따뜻한 거 먹고 싶어? 오늘 하루 어땠는데?”
→ 감정 상태를 먼저 파악

 

심리 효과:
“아무거나”는 감정 상태를 읽어달라는 신호일 수 있습니다.
기분과 컨디션 중심의 질문으로 메뉴가 아닌 감정을 먼저 맞추는 것이 핵심입니다.

---

전략 2: ‘선택지 좁히기’ 방식으로 결정 스트레스 줄이기

실전 대응 예시:

“오늘 면 vs 밥 중에 뭐가 더 땡겨?”
“그럼 한식 vs 양식은?”

→ Yes/No형 질문 대신 선택지를 제한해줘서 선택 부담을 줄이는 구조

 

심리 효과:
여성은 '결정 그 자체'보다 “상대가 내 컨디션에 맞춰주는 느낌”에 민감합니다.

좁은 선택 안에서 대화를 주고받으면 컨트롤감을 유지하면서도 심리적 안정을 얻을 수 있습니다.

전략 3: “계속 거절”에 감정적으로 반응하지 않기

상황 예시:

“이건 어때?”
“그건 며칠 전에 먹어서…”
“그럼 이건?”
“지금은 좀 느끼해서…”
→ 이런 흐름이 반복될 때 짜증 → 갈등으로 이어지기 쉽습니다.

 

대응 전략:

• “지금 딱 땡기는 건 없는 거지?”
• “그럼 같이 정해보자. 재밌는 걸로 골라보자.”
• 농담 섞인 말투나 유쾌한 반전으로 분위기 전환

심리 효과:
거절을 반복한다고 해서 무시당한 게 아닙니다.

본인도 정확히 뭘 원하는지 모르는 경우일 수도 있습니다.

이럴 때 감정적으로 반응하면 ‘이해 부족’으로 받아들여지고 상대의 방어심만 키우게 됩니다.

---

전략 4: 공감 → 결정 → 피드백 구조로 정리하라

실전 프로세스:

1. 공감: “나도 뭔가 먹고 싶은데 딱히 떠오르는 게 없네”
2. 결정 시도: “그럼 우리가 요즘 안 먹은 것 중에 골라보자”
3. 피드백 받기: “이건 어떤데? 혹시 지금 이건 아니야?”

→ 일방적인 제안보다 탐색-반응-조율의 구조

 

심리 효과:

 

상대는 내가 뭘 원하는지를 맞히길 바라기보다 함께 고민하고 있다는 태도에서 안심과 유대감을 느낍니다.

 

소통은 맞히는 게임이 아니라 같이 퍼즐을 맞추는 협업입니다.

---

전략 5: 상대의 말투를 감정 전달로 해석하라

“아무거나”는 ‘말’이 아니라 ‘상태’를 말하는 것일 수 있습니다.

“그건 별로야”는 ‘반대’가 아니라 ‘지금 그 감정이 아니라는 신호’일 수 있습니다.

 

이렇게 해석하면 소통은 전혀 다르게 펼쳐집니다:

말	일반적인 해석	감정 중심 해석
“아무거나”	선택을 미룸	기분 확인 요청
“그건 별로야”	제안 거절	지금 감정과 안 맞음
“왜 이렇게 예민해?”	짜증	감정선이 안 맞는다는 실망감

요약: 감정을 먼저, 메뉴는 나중에

• “무엇을 먹을까”보다 “어떤 기분이야?”가 먼저다
• 돌려 말하는 건 감정 조절의 표현 방식
• 감정을 읽고, 함께 결정하면 불필요한 갈등을 방지할 수 있다
• 정답을 찾기보다 정서를 공유하는 대화가 핵심이다

---

요약: “아무거나”의 진짜 의미는 무엇일까?

“아무거나.”

이 짧은 한마디 속엔 다음과 같은 복합 심리 구조가 숨어 있습니다:

표현	숨겨진 심리
아무거나	감정을 읽어주길 바라는 정서적 동조 요청
계속 거절	기분에 맞는 걸 함께 찾고 싶은 감정 탐색
메뉴 제안 없음	거절당하거나 부담 질까 걱정하는 방어 심리
돌려 말함	갈등 회피, 관계 유지, 배려를 우선시하는 커뮤니케이션 전략

이러한 표현은 단순히 우유부단하거나 밀당을 하기 위함이 아니라, 정서 중심적 관계를 형성하고 싶은 욕구에서 비롯된 문화적·심리적 현상입니다.

---

돌려 말하기는 이해의 기회다

여성의 돌려 말하는 화법, “아무거나”라고 말하면서도 이것저것 거절하는 행동은 절대로 ‘이기적’이거나 ‘답답한 성격’ 때문이 아닙니다.

 

그건 내가 하고 싶은 말을 정확히 표현하기보다, 상대를 배려하고 관계를 지키려는 방식으로 소통하는 전략일 수 있습니다.

 

반대로 남성은 문제를 빠르게 해결하고 싶은 직접적 언어 방식에 익숙합니다.

그래서 갈등이 아니라, 표현의 언어가 서로 달랐던 것일 뿐입니다.

---

진짜 소통을 원한다면?

• ‘정답을 맞히는 게임’이 아니라 함께 감정을 읽고 선택을 좁혀가는 과정을 만들 것
• “왜 말 안 해?”보다 “지금 기분은 어때?”로 시작해볼 것
• 직접 표현을 요구하기보다, 상대가 안전하게 표현할 수 있는 분위기를 만들어줄 것

결국 우리가 풀어야 할 건 메뉴가 아니라, 서로의 말 속에 숨은 감정과 기대를 이해하는 방법입니다.

 

말은 돌려 말해도 괜찮습니다.

 

다만, 마음까지 멀어지지 않도록 대화 방식이 달라도 읽어주는 사람이 되어주는 것.

그것이 진짜 소통의 시작입니다.