불안한 사람은 꼭 하는 말 7가지

“내가 너무 예민한 걸까?”

“괜찮아요, 진짜 괜찮아요...”

이런 말을 자주 한다면, 당신 안의 불안 심리가 언어로 드러나고 있는 것일지도 모릅니다.

우리는 말투나 표현을 통해 무의식적인 심리 상태를 드러냅니다.

특히 불안이 많은 사람들은 자신도 모르게 특정한 말버릇을 반복하는 경향이 있습니다.

 

심리학에서는 언어는 무의식의 창이라고 말합니다.

자신의 정서 상태, 자존감, 스트레스 수준 등이 대화 속 표현에서 그대로 나타나기 때문입니다.

 

이 글에서는 불안한 사람들이 자주 사용하는 말버릇 7가지를 소개합니다.

자신이나 주변 사람들의 언어 습관을 통해 심리 상태를 점검해볼 수 있는 기회가 될 것입니다.

 

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목차 (TOC)

1. “혹시 몰라서…”
2. “죄송한데요…”
3. “그냥 그렇다고요”
4. “괜찮아요, 진짜 괜찮아요”
5. “내가 문제인 것 같아”
6. “이게 맞는지 모르겠지만…”
7. “어차피 안 될 거야”

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1. “혹시 몰라서…”

불안심리: 과도한 예측과 대비, ‘잠재적 위협’에 대한 민감성

 

“혹시 몰라서 우산 챙겼어.”

 

“혹시 몰라서 미리 말하는 건데…”

 

“혹시 몰라서 메일 한 번 더 보냈어.”

 

이런 표현을 자주 사용하는 사람은 내면에 예측 불가능한 상황에 대한 강한 불안감을 품고 있는 경우가 많습니다.

심리학에서는 이를 불확실성 회피 성향(Intolerance of Uncertainty, IU) 이라고 부릅니다.

이 성향을 가진 사람은 작은 가능성의 위험도 크게 받아들이며,그에 대비하지 않으면 안 된다는 강박적 사고에 시달립니다.

 

이러한 말버릇은 결국 ‘내가 모든 가능성을 통제해야 안심할 수 있다’는 믿음을 반영합니다.

하지만 과도한 대비는 오히려 스트레스를 증가시키고,스스로를 더 불안한 상태에 가두는 결과를 낳기도 합니다.

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2. “죄송한데요…”

불안심리: 사회적 평가에 대한 민감성, 과도한 자기비난

 

“죄송한데 이거 여쭤봐도 될까요?”

 

“죄송하지만 제가 잘 몰라서요…”

 

“죄송해요, 방금 말씀하신 거 다시 여쭤봐도 될까요?”

 

이처럼 질문이나 요청 앞에 불필요한 사과를 덧붙이는 말버릇은 자신이 타인에게 불편함이나 부담을 줄까봐 걱정하는 불안한 심리에서 비롯됩니다.

 

심리학에서는 이를 사회불안장애(Social Anxiety Disorder) 또는 평가 불안(Evaluation Anxiety)과 연결해 설명합니다.

이런 사람들은 타인의 시선에 과도하게 민감하며, “말을 잘못하면 이상하게 보일까 봐”, “내가 폐를 끼칠까 봐”라는 내면의 걱정을 말로 드러냅니다.

실제로 이 말버릇은 낮은 자기 효능감(self-efficacy),그리고 반복적인 자기검열(self-monitoring) 습관과도 깊은 관련이 있습니다.

관련 사례

직장인 B씨는 회의 시간에 의견을 낼 때마다 “죄송한데요”로 말을 시작합니다.

그는 나중에 “내가 나서는 걸 불편해할까 봐 미리 죄송하다고 말해버리는 게 편하다”고 말합니다.

이처럼 관계 속에서의 갈등 회피나 자기 존재의 최소화가 불안한 말버릇으로 표현되곤 합니다.

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3. “그냥 그렇다고요”

불안심리: 감정 노출에 대한 두려움, 회피성 방어기제

 

“왜 그래?”

 

“아니야, 그냥 그렇다고.”

 

“그 얘긴 뭐 별거 아니야. 그냥 그렇다고요.”

 

이 말버릇은 흔히 감정이 격해진 상황에서 등장하며, 자신의 속마음을 더 이상 드러내지 않으려는 심리적 ‘차단’의 신호입니다.

 

심리학에서는 이를 회피형 방어기제(avoidant defense mechanism) 또는 감정 억제(emotional suppression)로 설명합니다.

감정을 솔직하게 표현했다가 상처받았던 경험이 있는 사람들은, 자신도 모르게 이런 말로 감정적 거리두기를 시도합니다.

이론 기반

“그냥 그렇다고요”는 말 그대로 아무런 의미가 없을 수도 있지만,실제로는 다음과 같은 심리적 메시지를 내포하고 있을 수 있습니다:

• “이 이상 묻지 말아줘.”
• “내가 말해봤자 이해 못 할 거야.”
• “감정을 말하는 게 불편해.”

이는 종종 회피형 애착 스타일(avoidant attachment)을 가진 사람들에게서 나타나며,스스로를 보호하기 위해 감정 표현을 차단하거나 축소하는 방식입니다.

관련 사례

대학생 C양은 친구가 “요즘 왜 이렇게 기운 없어 보여?”라고 물었을 때, “아냐, 그냥 그렇다고…”라고 얼버무립니다.

사실은 스트레스와 가족 문제로 힘든 상황이지만,감정을 솔직히 털어놓는 것 자체가 부담스럽기 때문입니다.

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4. “괜찮아요, 진짜 괜찮아요”

불안심리: 감정 억제 + 타인의 시선에 대한 과민성 + 반동형성

 

“정말 괜찮아요. 걱정 마세요.”

 

“아니에요, 괜찮다니까요.”

 

“속상한 일 아니에요. 진짜 괜찮아요.”

 

이 말버릇은 정서적 억압(emotional suppression)과 연결됩니다.

즉, 자신의 부정적 감정을 인식하고도 표현하지 않는 심리적 패턴입니다.

겉으로는 아무렇지 않은 척하지만, 실제로는 속으로 무언가를 감추고 있는 경우가 많습니다.

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이론 기반

“괜찮아요”를 반복하는 행동은 심리학적으로 볼 때 ‘반동형성(reaction formation)’이라는 방어기제로 설명할 수 있습니다.

반동형성이란, 자신의 진짜 감정과 반대되는 표현을 함으로써 심리적 갈등을 피하려는 무의식적 반응입니다.

 

예를 들어,

• 속상한데도 “괜찮다”고 말함
• 화를 느끼면서도 “전혀 기분 안 나빠요”라고 웃음으로 넘김

이러한 말버릇은 타인의 감정을 우선시하며, 자신의 감정은 억누르고 뒤로 미루는 경향이 강한 사람에게서 자주 나타납니다.

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관련 사례

직장인 D씨는 동료에게 부당한 지적을 받았음에도 “괜찮아요, 이해해요”라고 반응합니다.

하지만 이후 아무 말 없이 자리에서 물러나고 혼자 오래 침묵합니다.

그는 갈등을 피하려고 했지만, 내면의 분노와 상처는 해소되지 않은 채 남아 있었던 겁니다.

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주의 포인트

“괜찮아요”는 때로 배려와 성숙함으로 보이지만, 지나치게 반복되면 자신의 정서적 경계(boundary)를 무너뜨리는 결과를 낳을 수 있습니다.

특히 불안한 사람은 “내 감정은 중요하지 않다”는 식의 무의식적 자기 부정을 내면화하고 있을 수 있습니다.

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심화 팁

• 심리 상담에서는 “괜찮아요”라는 말을 분석할 때
  “정말 괜찮다는 의미인지, 괜찮아 보여야 한다는 압박감인지”를 파악하려고 합니다.
• 내 감정을 부정하지 않고, “지금은 괜찮지 않아요. 시간이 좀 필요해요.” 같은 건강한 표현을 연습하는 것이 중요합니다.

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5. “내가 문제인 것 같아”

불안심리: 자기비난적 사고 + 자존감 저하 + 관계 불안

 

“아무래도 내가 문제인 것 같아.”

 

“내가 너무 예민하게 반응했지, 미안해.”

 

“다 나 때문인 것 같아…”

 

이 말버릇은 불안이 자기 자신을 향해 날카롭게 돌아가는 형태를 보여줍니다.

자신의 행동, 감정, 말투까지 끊임없이 분석하고,문제가 생기면 원인을 외부가 아닌 자기 안에서 찾으려는 성향이 강합니다.

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이론 기반

이러한 언어 습관은 대표적인 인지 왜곡(cognitive distortion) 중 하나인 개인화(personalization)와 자기비난(self-blame)으로 설명됩니다.

• 개인화: 통제할 수 없는 외부 사건에도 자신이 원인이라고 느끼는 인지적 오류
• 자기비난: 모든 부정적 결과의 책임을 스스로에게 과도하게 돌리는 사고 습관

이러한 왜곡된 사고는 불안과 우울의 공통 요소로 작용하며, 특히 완벽주의 성향이나 관계 불안을 가진 사람에게서 자주 나타납니다.

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관련 사례

프리랜서 E씨는 고객과의 일정 충돌이 생기자 “제가 너무 멍청했네요. 다 제 잘못이죠…”라고 말합니다.

사실 일정 변경은 고객 측 실수였지만, 그는 책임을 먼저 자신에게 돌리고 선제적 자책으로 불안을 회피하고 있었습니다.

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심리적 역효과

• 지속적인 자기비난은 자존감(self-esteem)을 약화시키고 무기력감(learned helplessness)으로 이어질 수 있습니다.
• 결국에는 관계에서도 ‘기꺼이 탓을 떠안는 역할’로 고정되며, 자기 정체성의 왜곡으로까지 번질 수 있습니다.

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회복을 위한 심리 팁

• 상황을 객관화하며, “내가 원인일 수도 있지만, 상대의 책임도 있다”는 균형 잡힌 사고를 연습하는 것이 중요합니다.
• 심리 치료에서는 ‘사건-생각-감정’ 구조로 인지를 재구성하는 ABC 모델을 통해 이런 자기비난 패턴을 교정합니다.

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6. “이게 맞는지 모르겠지만…”

불안심리: 자기 확신 부족 + 실수 회피 + 타인 중심적 사고 패턴

 

“이게 맞는지 모르겠는데… 그냥 제 생각은 이래요.”

 

“틀릴 수도 있지만 말씀드리자면…”

 

“제가 잘 모르긴 한데 혹시 이런 건가요?”

 

이처럼 의견이나 아이디어를 말할 때, 항상 불확실한 표현으로 시작하는 사람은 자신의 생각이 틀릴까 봐 선제적으로 방어막을 치는 심리적 습관을 가지고 있을 가능성이 높습니다.

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이론 기반

심리학적으로 이는 다음과 같은 요인과 연결됩니다:

• 자기효능감(self-efficacy)의 저하:
  ‘내가 뭘 안다고 말하는 게 맞을까?’라는 인식에서 출발
• 사회적 불안(social anxiety):
  평가받는 상황에서 생기는 긴장감이 말투에 영향을 미침
• 완벽주의(perfectionism):
  틀리면 안 된다는 압박감이 오히려 자기 표현을 막음
• 인지 왜곡 - 확신 부족(underconfidence bias):
  반복적으로 자신을 낮춰 해석하는 사고 습관

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관련 사례

직장 회의 중 F씨는 “이건 제 생각일 뿐이라 잘 모르겠지만…”으로 말문을 엽니다.

동료들은 그의 의견에 공감하지만, 그는 끝까지 자신의 생각에 책임지지 않으려는 듯한 태도를 유지합니다.

이는 실제로 타인의 반응을 두려워하는 불안감에서 비롯된 것입니다.

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이 말버릇의 문제점

• 반복될수록 타인에게 불확실하고 소극적인 인상을 줄 수 있습니다.
• 자신의 주장을 약화시켜 커뮤니케이션 영향력을 떨어뜨리고,
  결과적으로 자신에 대한 신뢰도까지 낮아지는 악순환이 발생할 수 있습니다.

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심리적 개선 팁

• “이게 맞는지 모르겠지만…” 대신 “제 의견은 이렇습니다”로 표현해보는 훈련이 중요합니다.
• 틀릴 수도 있다는 사실을 받아들이는 유연한 사고가 자신감을 회복하는 첫걸음입니다.
• 심리치료에서는 자기확언(affirmation) 기법을 통해 자기 표현의 확신을 키워갑니다.

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7. “어차피 안 될 거야”

불안심리: 실패 회피 + 자기 방어 전략 + 학습된 무기력감

 

“해봤자 소용없어.”

 

“어차피 떨어질 텐데 뭐하러 해.”

 

“원래 나는 안 되는 쪽이야.”

 

이런 말은 단순한 ‘비관’이 아닙니다.

실제로는 실패했을 때의 상처로부터 자신을 보호하기 위한 심리적 방어 기제입니다.

즉, 애초에 기대하지 않음으로써 실망할 가능성을 차단하려는 것이죠.

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이론 기반

이 말버릇은 다음과 같은 심리적 메커니즘과 연결됩니다:

• 학습된 무기력감(Learned Helplessness)
  반복된 실패 경험 → “나는 안 돼”라는 고정적 신념으로 굳어짐
• 자기실현적 예언(Self-Fulfilling Prophecy)
  “안 될 거야” → 실제로 시도하지 않음 → 실패 → 예상이 현실이 되는 패턴
• 회피적 동기 시스템(Avoidance Motivation)
  성취보다는 실패 회피가 중심이 된 동기 구조

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관련 사례

고등학생 G군은 수학 성적이 오르지 않자 “어차피 수학은 나랑 안 맞아”라고 단정짓습니다.

그래서 더 이상 공부도 시도하지 않으며, 결국 성적은 더 떨어집니다.

이러한 선언적 포기는 실제 실패보다도 심리적으로 더 치명적인 결과를 초래합니다.

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이 말버릇의 위험성

• 자기효능감(self-efficacy)을 지속적으로 저하시킵니다.
• 새로운 시도를 회피하게 만들며, 자기 성장의 기회를 차단합니다.
• 장기적으로는 우울감, 무기력감, 회피적 성격 특성과 연결될 수 있습니다.

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회복을 위한 심리 팁

• “어차피 안 될 거야”라는 말 뒤에는 보통 과거의 상처나 실패에 대한 트라우마가 숨겨져 있습니다.
• 이를 인식하고,
  → “예전에 힘들었지만, 지금은 다를 수 있어.”
  → “안 될 수도 있지만, 시도해보는 게 내 몫이야.”
  같은 식으로 인지적 전환(cognitive reframing)을 시도하는 것이 중요합니다.
• 심리 치료에서는 작은 성공 경험을 통한 자기효능감 회복 전략을 사용합니다.
  이는 반복되는 회피와 부정적 자기개념의 순환 고리를 끊는 데 효과적입니다.

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요약 : 불안한 사람의 말버릇 핵심 정리

말버릇	심리적 의미
혹시 몰라서	통제 욕구, 과잉 대비
죄송한데요	평가 불안, 낮은 자존감
그냥 그렇다고요	감정 회피, 방어기제
괜찮아요	감정 억압, 자기 보호
내가 문제야	자기비난, 자아 불안정
맞는지 모르겠지만	확신 부족, 의존성
어차피 안 될 거야	실패 회피, 자기 보호

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“혹시 몰라서…”, “괜찮아요”, “내가 문제인 것 같아…”

 

이런 말들은 단순한 습관이 아닙니다.

 

그 속엔 불안을 다루는 방식, 자신에 대한 인식, 그리고 세상을 대하는 태도가 녹아 있습니다.

 

심리학은 말합니다.

 

“우리는 말투로 감정을 감추지만, 말버릇으로 마음을 드러낸다.”

 

불안은 누구에게나 있을 수 있는 감정입니다.

하지만 그 불안이 언제부터인가 말의 형태로 굳어지고 있다면, 그건 더 이상 무시할 수 없는 신호일 수 있습니다.

지금, 자신에게 조용히 물어보세요.

• 나는 왜 늘 “죄송하다”는 말로 시작할까?
• “괜찮아요”를 반복하면서, 정말 괜찮았던 적이 있었을까?
• “어차피 안 될 거야”는 진짜 현실일까, 마음속 방어막일까?

이 질문들은 자기 인식(self-awareness)의 시작점입니다.

그리고 그것이야말로 불안을 줄이고, 건강한 감정 표현으로 나아가는 첫걸음입니다.

 

불안은 감정으로 시작되지만, 언어로 표현되고, 결국 삶의 태도가 됩니다.

 

그 시작이 되는 말버릇부터, 오늘 한 번 돌아보면 어떨까요?

2025.03.26 - [심리학] - 자존감이 낮아지는 사람의 공통적인 말버릇 5가지

자존감이 낮아지는 사람의 공통적인 말버릇 5가지