회피성 성격장애란? 인간관계를 피하는 심리의 뿌리

사람들과 함께 있어야 할 때마다 긴장되고 불편하다면, 누군가의 말 한마디, 표정 하나에 지나치게 예민하게 반응한다면, 그리고 그 불편함이 반복되어 어느새 스스로 사람을 피하게 되었다면, 그건 단순한 내향성이나 성격 문제가 아닐 수 있습니다.

 

‘회피성 성격장애’는 친밀한 관계를 갈망하면서도, 동시에 그 관계에서 상처받을까 두려워 끊임없이 거리를 두는 심리적 특성을 가진 상태입니다.

이들은 겉보기에는 조용하고 무난해 보이지만, 실제로는 거절, 비판, 실패에 대한 극심한 두려움 속에서 살아갑니다.

가까워지면 미움을 받을까 두렵고, 애정을 기대하면 실망할까 불안해지고, 그래서 관계 자체를 피하게 됩니다.

이들은 사람을 싫어해서 거리를 두는 게 아닙니다.

상처받고 무너질 자신이 없기 때문에, 미리 조심하고 물러나는 것입니다.

 

이번 글에서는 회피성 성격장애의 심리적 뿌리와 특징을 차근히 짚어보며, 우리가 흔히 오해하고 지나치는 이 성향의 본질이 무엇인지 함께 살펴보고자 합니다.

그리고 그 이해가, 조금 더 따뜻한 시선과 연결로 이어지기를 기대합니다.

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목차

• 1. 회피성 성격장애란 무엇인가?
• 2. 내성적? 회피성? 헷갈리는 구분
• 3. 회피성 성격장애의 핵심 심리 3가지
• 4. 관계를 피하는 행동 패턴
• 5. 이들이 가장 두려워하는 것
• 6. 요약: 회피성 성격의 본질은 ‘상처 회피’

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1. 회피성 성격장애란 무엇인가?

회피성 성격장애(Avoidant Personality Disorder, AvPD)는 단순히 내성적이거나 말수가 적은 성격과는 전혀 다른 차원의 심리적 구조를 가집니다.

이 장애를 가진 사람은 타인과의 관계를 원하면서도, 그 관계 안에서 상처받을 가능성이 너무 무섭고 불안하여 스스로 관계를 차단하거나 회피하는 경향을 보입니다.

 

즉, 외로움은 견디기 힘들지만, 관계는 더 무섭다는 딜레마에 갇혀 있는 상태입니다.

 

정신질환 진단 및 통계 편람(DSM-5)에 따르면, 회피성 성격장애는 다음과 같은 특징을 중심으로 진단됩니다.

• 비판, 부정적 평가, 거절에 대한 극심한 민감성
• 자신이 사회적으로 부적절하다는 지속적인 인식
• 타인에게 호감을 받지 못할 것이라는 두려움
• 새로운 사람이나 상황을 기피하는 습관화된 회피
• 친밀한 관계에서도 감정을 표현하지 못하고 스스로 거리를 둠

이러한 특성은 단순히 ‘성격’ 차원의 문제가 아니라, 심리적 방어기제가 구조적으로 고착된 성격장애로 분류됩니다.

 

심리학적으로 볼 때, 회피성 성격장애는 어린 시절부터 축적된 부정적 정서 경험과 깊은 연관이 있습니다.

예를 들어 다음과 같은 배경이 반복될 경우, 회피 성향은 점차 강화됩니다.

• 반복적인 비난이나 수치심 유발 경험
• 부모나 보호자에게서 조건적 애정을 경험한 경우
• “넌 안 돼”, “너는 틀렸어”라는 언어적 비하
• 자신의 감정을 표현했을 때 무시당하거나 조롱당한 기억

이처럼 외부로부터 지속적인 부정적 피드백을 경험한 사람은 점차 자신의 존재 자체를 부적절하게 느끼게 되며, 그 결과 타인과의 접촉 자체를 두려워하게 됩니다.

‘어차피 상처받을 거라면, 차라리 시작하지 않겠다’는 방식으로 자신을 보호하는 것입니다.

 

하지만 이 회피는 고립을 낳고, 고립은 다시 자존감 저하와 사회적 위축을 낳는 악순환으로 이어집니다.

그리고 그 안에서 이들은 묵묵히, 하지만 점점 더 깊게 자신을 부정하게 됩니다.

 

결국 회피성 성격장애란, “관계를 맺고 싶지만, 거절당할까 두려워 스스로 문을 닫아버리는 심리적 아이러니”의 집약체입니다.

겉으로는 침묵과 거리감이지만, 그 속엔 사실 ‘연결되고 싶은 간절함’이 자리하고 있다는 점에서, 이 성격장애는 매우 정서적으로 복잡하고 민감한 상태라 할 수 있습니다.

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2. 내성적? 회피성? 헷갈리는 구분

많은 사람들이 회피성 성격장애를 단순히 ‘내성적인 성격’이나 ‘수줍은 사람’과 동일시합니다.

하지만 이 둘은 겉보기에는 비슷해 보일 수 있어도, 심리적 작동 원리와 감정의 질에서 근본적인 차이가 있습니다.

내성적인 사람의 특징

• 사람들과 어울리는 것이 싫어서가 아니라, 혼자 있는 시간이 에너지를 회복하는 데 더 도움이 됨
• 사회적 상황을 불편하게 느끼기도 하지만, 반드시 두려워하거나 회피하지 않음
• 감정 표현은 조용하고 신중하지만, 자기 자신에 대한 수용감은 비교적 안정적임
• 관계 맺기에서 실패나 거절을 예상하더라도 과도하게 자책하거나 회피하지 않음

즉, 내향성은 하나의 ‘기질’로서, 그 자체로 문제가 되지 않습니다.

 

오히려 깊은 사고력, 집중력, 독립적인 사고방식 등 긍정적인 자질로 작용하기도 합니다.

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회피성 성격장애의 특징

• 관계를 맺고 싶지만, 거절당할까 두려워 스스로 먼저 거리를 둠
• 타인의 평가, 반응, 눈빛, 말투에 과민하게 반응하며, 작은 오해도 깊게 상처받음
• 반복되는 자책과 불안 속에 대인관계를 거의 시도하지 않거나, 시도 후 극단적인 후회를 반복함
• 자기 존재에 대한 부정적 인식이 강하고, “나는 사랑받을 수 없다”는 내면 신념이 자리잡고 있음
• 외로움을 극도로 두려워하지만, 사람을 가까이 두는 것은 더 두려움

즉, 회피성 성격장애는 단순히 ‘혼자가 좋은 사람’이 아닙니다.

이들은 ‘혼자인 것이 외롭고 고통스럽지만, 함께 있는 것이 더 무섭기 때문에 피하는 사람들’입니다.

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핵심 차이 정리

구분	내성적 성향	회피성 성격 장애
관계 욕구	필요시 관계 맺음	관계를 원하지만 두려워함
자기 평가	비교적 안정적	지속적으로 낮고 부정적
감정 표현	조용하고 신중	억제되거나 극도로 민감함
사회 상황	피하지 않음	습관적으로 회피함
상처 경험	감내 가능	작게 받아도 크게 상처받음

 

결국, 내성적인 사람은 ‘혼자 있어도 괜찮은 사람’이라면, 회피성 성격장애를 가진 사람은 ‘혼자 있기 싫지만, 다가서기 무서운 사람’입니다.

 

이 차이를 인식하는 것은, 스스로를 바라보는 시선은 물론이고 주변 사람을 대하는 태도에서도 매우 중요한 기준이 됩니다.

겉으로 조용하다고 해서 모두가 평온한 것은 아니며, 어떤 침묵은 단지 ‘조용한 성격’이 아니라 ‘조용한 고통’일 수 있다는 점을 우리는 기억해야 합니다.

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3. 회피성 성격장애의 핵심 심리 3가지

회피성 성격장애를 단순히 ‘사람을 피하는 성향’으로만 보면, 그 이면의 복잡한 정서와 심리를 놓치게 됩니다.

이 장애를 가진 사람들의 깊은 심리적 구조를 이해하기 위해서는, 다음의 세 가지 핵심 심리가 어떻게 작동하는지 살펴보는 것이 중요합니다.

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① “나는 부족하다” – 뿌리 깊은 자기 비하

회피성 성격장애의 가장 중심에는 자기 존재에 대한 부정적인 확신이 있습니다.

이들은 타인이 자신을 평가하기도 전에 이미 스스로를 낙인찍고, 부정적으로 규정합니다.

• “나는 원래 매력 없는 사람이다.”
• “내가 뭔가를 말하면 분명 이상하게 들릴 거야.”
• “사람들이 나를 알게 되면 실망할 거야.”

이런 생각은 단순한 낮은 자존감 차원이 아니라, 자기 존재 전반에 대한 깊은 무가치감과 결핍감입니다.

즉, “있는 그대로의 나는 사랑받을 수 없다”는 믿음이 견고하게 자리 잡고 있습니다.

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② “상처받기 전에 피하자” – 회피로서의 심리적 방어

두 번째 핵심 심리는 거절과 비판을 피하기 위한 회피 전략입니다.

이들은 인간관계를 원하지만, 친밀감이 깊어질수록 ‘상처받을 가능성’도 커진다고 느낍니다.

 

그래서 친해질수록 멀어지고, 누군가 다가올수록 불안해지는 역설이 발생합니다.

• “이 사람이 날 좋아하는 건 착각일 거야.”
• “시간 지나면 나도 싫어지겠지.”
• “거절당하면 너무 아플 것 같아. 아예 안 가까워지는 게 낫겠다.”

이처럼 타인과의 접촉에서 상처받는 일이 반복되었거나, 아주 어릴 때부터 무조건적 수용을 받아본 경험이 부족한 경우, ‘관계를 맺는 것 자체가 위험하다’는 인식이 심리 깊숙이 각인됩니다.

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③ “최소한의 안전지대만 허락한다” – 과잉 경계와 감정 억제

세 번째 핵심 심리는 자기 감정을 억누르고, 철저히 안전지대 안에서만 행동하려는 경향입니다.

이들은 모호하거나 새롭고 낯선 상황을 견디기 힘들어합니다.

 

왜냐하면, 그 안에서 어떤 일이 벌어질지 예측할 수 없고, 그 예측 불가능성 자체가 큰 위협으로 느껴지기 때문입니다.

• 새로운 모임에 가지 않음
• 말이 걸릴까봐 자리를 피함
• 감정을 드러내지 않고 끝까지 침묵함
• 부탁을 거절하지 못해 모든 상황에서 순응함

이러한 행동들은 모두 거절, 비판, 실망, 갈등, 노출과 같은 정서적 위협으로부터 스스로를 지키기 위한 무의식적 방어입니다.

그 결과, 자신을 안전하게 보호하는 대신, 삶의 가능성과 관계의 기회를 잃게 되며 내면의 고립이 더 깊어집니다.

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이 세 가지 심리 구조는 서로 얽혀 순환하며 다음과 같은 악순환을 만듭니다.

• 자기 비하 → 관계 회피 → 고립 → 더 깊은 자기 비하

이 순환은 시간이 갈수록 강화되며, 외부로부터의 개입 없이는 스스로 빠져나오기 매우 어렵습니다.

그래서 회피성 성격장애는 단순한 ‘성격 특성’이 아닌, 지속적인 외로움과 상처를 낳는 고착된 심리 패턴으로 다뤄야 합니다.

 

그들의 침묵은, 단지 조용한 성격이 아니라 “상처받기 싫어서 내 마음을 들키지 않으려는 조용한 방어”일 수 있습니다.

그리고 그 방어의 뿌리를 이해하는 것이, 회복의 시작입니다.

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4. 관계를 피하는 행동 패턴

회피성 성격장애를 가진 사람들은 관계에서 상처받을까 두려운 나머지, 타인과 가까워지는 상황 자체를 회피하려는 경향이 강합니다.

이 회피는 매우 정교하고 반복적이며, 스스로도 인식하지 못한 채 일상 속 행동으로 굳어져 있습니다.

 

그들은 사람을 싫어해서가 아니라, 사람에게 기대했다가 실망하거나 비난받을까 두려워서 사람을 피하는 것입니다.

그리고 이 두려움은 아래와 같은 반복적인 행동 패턴으로 나타납니다.

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1. 친절한 사람에게도 선을 긋는다

상대가 먼저 다가오고 호의적으로 대하더라도, 회피성 성향을 가진 사람은 그 호의를 ‘언젠가는 사라질 조건부 관심’으로 여깁니다.

그래서 마음을 열기보다, 오히려 감정적으로 거리를 두고 조심스러운 태도를 유지합니다.

• “이 사람도 결국 나한테 실망할 거야.”
• “지금은 친절해도, 내가 조금이라도 실수하면 돌아설 거야.”

결국, 자신이 버림받거나 거절당하지 않기 위해, 상대방이 실망하기 전에 먼저 스스로 멀어지는 전략을 선택합니다.

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2. 대화 중에도 본심을 말하지 않는다

회피성 성향의 사람은 친밀한 대화에서조차 자신의 감정이나 의견을 드러내는 데 큰 불안을 느낍니다.

“내가 이 말을 하면 불편해하지 않을까?”, “이런 생각을 하면 이상하게 보일까?” 같은 고민이 머릿속을 가득 채웁니다.

 

그 결과, 다음과 같은 회피적 커뮤니케이션 패턴이 반복됩니다.

• 말문을 열다가 갑자기 주제를 돌린다
• ‘그냥요’, ‘괜찮아요’, ‘아무것도 아니에요’라는 말로 감정을 덮는다
• 자신의 입장을 끝까지 표현하지 않고 상대 의견에 무조건 맞춘다

이러한 태도는 겉보기엔 배려처럼 보이지만, 실제로는 ‘거절당하지 않기 위한 자기 억제’입니다.

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3. 가까워질수록 갑자기 멀어진다

관계가 조금씩 깊어지고 친밀해질수록, 회피성 성향의 사람은 ‘이 사람이 나를 알게 되면 실망할 것’이라는 불안을 더 크게 느낍니다.

그래서 가장 가까워져야 할 타이밍에 돌연 연락을 끊거나, 이유 없는 거리 두기를 시도합니다.

• “갑자기 연락이 두절된다”
• “약속을 미루고 피하기 시작한다”
• “마음이 식은 게 아니라, 너무 불안해서 도망간다”

이런 행동은 종종 상대방에게 상처를 주고 오해를 낳지만, 실제로는 그들이 ‘정서적으로 감당할 수 없는 친밀감’에서 도망치려는 방어적 반응일 수 있습니다.

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4. 새로운 관계나 환경을 스스로 차단한다

회피성 성격은 새로운 인간관계나 사회적 도전에서 ‘거절당할 위험성’을 자동적으로 계산합니다.

그 결과, 안전하지만 반복적인 상황만 고집하고, 가능성 있는 기회도 회피하게 됩니다.

• 새로운 모임이나 소개팅을 단호히 거절
• 직장 회식, 프로젝트, 발표 등 사람들과 노출되는 상황에서 빠짐
• 주변에 친구는 있지만, 진짜 속마음을 털어놓는 사람은 없음

그들은 현실에서 거절당하는 고통을 겪기 전에, 스스로 먼저 기회를 차단함으로써 심리적 안정을 확보하려고 합니다.

하지만 이 반복된 회피는 결과적으로 더 깊은 고립감과 외로움을 남깁니다.

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회피성 성격장애는 겉으로는 단절을 택하지만, 그 내면은 연결을 갈망하는 모순적인 구조를 가집니다.

“다가서고 싶은 마음”과 “상처받을까 두려운 마음”이 끝없이 충돌하면서, 그들은 가까워지고 싶은 마음조차 죄책감처럼 느끼게 됩니다.

 

이러한 행동 패턴을 단순한 ‘무뚝뚝함’이나 ‘방어적 성향’으로 판단하는 것은 매우 위험합니다.

오히려, 이런 회피 속에 숨겨진 깊은 불안과 자기부정의 심리를 이해하는 것이, 그들과 건강하게 관계 맺는 첫걸음이 될 수 있습니다.

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5. 이들이 가장 두려워하는 것

회피성 성격장애를 가진 사람들은 사람 자체를 두려워하는 것이 아닙니다.

그들이 두려워하는 것은 ‘타인 안에서 마주하게 될 자기 자신’입니다.

즉, 누군가와 관계를 맺는 순간 드러날 수밖에 없는 자기의 부족함, 실수, 부정적 감정이 누군가에게 보일까봐 두려운 것입니다.

 

이들의 가장 깊은 두려움은 단순히 “싫은 말을 들을까 봐”가 아닙니다.

그보다 더 근본적인 감정은 다음과 같은 내면의 공포입니다.

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“내가 이만큼이나 부족한 사람이라는 걸 들킬까 봐 무섭다.”

회피성 성격장애를 가진 사람은 자신의 존재 자체를 수치스럽게 여기는 경향이 있습니다.

그들은 겉으로는 차분하고 조용해 보여도, 마음속에는 “나는 실패한 사람이다”, “나는 사람들에게 실망을 줄 존재다”라는 강한 자기비하가 자리 잡고 있습니다.

 

그래서 누군가가 자신을 깊이 알게 되면, 반드시 실망할 것이라 믿고 있습니다.

누군가 내 속마음을 알게 되면 “저 사람과 관계를 맺지 말았어야 했다”는 후회가 따라올 것이라는 불안을 끊임없이 상상합니다.

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“누군가에게 미움받거나 민폐가 될까 봐 무섭다.”

이들은 타인에게 폐를 끼치는 것에 대해 병적으로 민감합니다.

자신의 감정을 표현하는 것도, 의견을 말하는 것도 누군가를 불편하게 만들까봐 피합니다.

• 친구에게 고민을 털어놓고도 “너무 무거운 얘기였나?” 하고 후회
• 작은 부탁도 “혹시 부담이었을까”라며 자책
• 칭찬을 들어도 “기분 맞춰주느라 그런 거겠지”라고 받아들이지 못함

이처럼 회피성 성격장애는 타인과의 상호작용에서 스스로를 ‘불편한 존재’로 가정하며, 점점 더 말 없이 사라지는 쪽을 택하게 됩니다.

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“거절당하는 순간, 존재 전체가 부정당하는 것처럼 느껴진다.”

회피성 성향을 가진 사람들은 거절이나 비판을 단순한 피드백이 아니라, 자기 존재 자체에 대한 부정으로 받아들입니다.

누군가가 자신에게 실망하거나, 기대를 접는 순간 그것은 곧 ‘나는 가치 없는 사람’이라는 결론으로 귀결됩니다.

 

그래서 그들은 거절의 가능성이 보이면, 아예 먼저 물러서고, “차라리 혼자인 게 낫다”는 합리화를 통해 상처받을 기회를 사전에 차단하려 합니다.

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그들은 사실, 누군가와 진심으로 연결되고 싶다.

아이러니하게도, 회피성 성격장애를 가진 사람들은 외로움에 굉장히 취약합니다.

혼자 있는 것을 좋아해서가 아니라, 관계 안에서 너무 많은 두려움을 감당해야 하기에 혼자를 선택하는 것입니다.

• “누군가가 진심으로 나를 이해해줬으면 좋겠어.”
• “나도 솔직하게 말하고 싶은데, 거절당할까 봐 겁나.”
• “가끔은 정말 누군가에게 기대고 싶어.”

이러한 감정은 그들의 마음속 깊이에서 오랫동안 누적되어 있습니다.

그들은 연결을 원하면서도, 그 연결이 무너질까 두려워 문을 열지 못하는 사람들입니다.

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회피성 성격장애의 핵심 두려움은 결국 한 문장으로 요약할 수 있습니다.

“내가 있는 그대로의 나로서 받아들여지지 않을까 봐 무섭다.”

 

그리고 이 두려움은 오랜 시간에 걸쳐 쌓인 상처와 실패 경험 위에 얹혀져 있습니다.

단 한 번의 다정한 말보다, 반복된 무관심이 더 강하게 마음에 새겨졌기 때문입니다.

 

이들을 이해하려면, 그들의 침묵 뒤에 숨은 ‘말하지 못한 상처들’을 상상해야 합니다.

그리고 그 상처가 말할 수 있게 되려면, 그들이 먼저 ‘거절당하지 않을 안전한 관계’를 경험해야 합니다.

그 시작이 바로 진짜 회복입니다.

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6. 요약: 회피성 성격의 본질은 ‘상처 회피’

회피성 성격장애는 겉으로는 조용하고 방어적인 성향처럼 보이지만, 그 내면을 들여다보면 끊임없이 상처를 회피하려는 고통스러운 심리적 노력의 결과입니다.

 

이들은 관계를 원하지 않는 사람이 아닙니다.

오히려 누구보다 타인과의 연결, 친밀감, 인정, 따뜻한 반응을 갈망합니다.

그러나 그것을 얻기 위해 반드시 마주해야 하는 비판, 거절, 실망의 가능성이 너무 무섭기 때문에, 스스로 먼저 문을 닫고 거리를 두며 자신을 지켜내는 것입니다.

 

다음은 회피성 성격장애의 본질을 구성하는 핵심 정리입니다.

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• 이들은 사람이 싫어서가 아니라, 사람 안에서 상처받는 일이 두려워서 관계를 회피한다.
• 관계가 깊어질수록 불안이 커지기 때문에, 가까워지는 순간 오히려 도망치게 된다.
• 타인의 평가에 매우 민감하고, 사소한 말 한마디에도 깊은 상처를 받는다.
• “나는 사랑받을 수 없는 사람”이라는 고착된 자기비하 신념이 존재한다.
• 회피는 회복이 아니라 고립과 자기혐오의 악순환을 낳는다.
• 진짜 필요한 것은 타인의 인정이 아니라, “있는 그대로 괜찮다”는 무조건적 수용감이다.

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이들의 회피는 어찌 보면 아주 오래된 생존 전략이자 감정적 방어기제입니다.

하지만 그 전략은 더 이상 그들을 보호하지 않습니다.

오히려 점점 더 세상과 자신을 단절시키고, 고립 속에서 자신이 더 이상 ‘사랑받을 수 없는 존재’라는 잘못된 믿음을 강화시킬 뿐입니다.

 

이 글이 그러한 방어의 기제를 조금이라도 이해하고, 누군가가 다시 세상과 연결될 수 있도록 따뜻한 다리가 되어주기를 바랍니다.

회피는 그들의 잘못이 아니라, 상처의 결과입니다.

그리고 모든 상처는 이해될 수 있을 때, 다시 관계로 이어질 수 있습니다.

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회피성 성격장애는 흔히 오해받기 쉬운 특성입니다.

조용하고 말이 없고, 혼자 있는 걸 좋아하는 듯 보이지만, 그 내면은 사람과의 연결을 원하면서도 상처받는 것이 두려워 스스로 고립을 택하는 모순된 심리로 가득합니다.

 

이들은 관계를 거부하는 사람이 아니라, 관계 안에서 자신이 버려질까 두려워 끊임없이 스스로를 숨기는 사람들입니다.

그 두려움은 단순히 낯가림이나 수줍음의 차원이 아닙니다.

어릴 적부터 쌓여온 비난, 무시, 외면의 기억들이 하나의 믿음으로 굳어지며 “나는 본래 사랑받을 수 없는 사람이다”라는 생각을 만들어 냅니다.

 

이 믿음이 깨지기 위해선, 누군가로부터의 반복적인 수용 경험이 필요합니다.

비판이 아닌 이해, 거절이 아닌 기다림, 무관심이 아닌 다정함.

그 속에서야 비로소 이들은 서서히 문을 열고 세상과 연결되기 시작합니다.

 

회피성 성격은 '치료받아야 할 결함'이 아니라, 이해받아야 할 방어 기제입니다.

그 방어는 오랜 외로움 속에서 자신을 지키기 위한 유일한 선택이었고, 이제는 누군가의 안전한 시선 아래, 조금씩 내려놓을 수 있는 시간이 필요합니다.

 

누군가 조용히 거리를 두고 있다면, 그 침묵 뒤에 감춰진 상처를 떠올려주세요.

 

그리고 그 사람에게 이렇게 말해주세요.

“당신이 침묵하는 이유도, 나는 이해할 수 있어요.”

그 한마디가 누군가에겐, 다시 살아보고 싶은 이유가 될 수 있습니다.