“왜 나는 늘 비슷한 사람만 만나게 될까?”
“왜 연애가 끝날 때마다 상처만 남는 걸까?”
“이번엔 다를 줄 알았는데, 또 똑같았다…”
이런 생각을 반복하게 된다면, 그 원인은 단순히 ‘운’이나 ‘상대방의 문제’ 때문이 아닐 수 있습니다.
많은 사람들이 놓치고 있는 중요한 요인 중 하나는 바로 ‘자존감’입니다.
자존감이 낮은 사람들은 자신도 모르게 반복되는 연애 패턴에 빠지기 쉽습니다.
늘 비슷한 성향의 사람에게 끌리고, 같은 방식으로 상처받으며, 또다시 후회하는 연애를 반복하게 되는 것이죠.
이는 단순한 우연이 아니라, 내면의 심리 구조가 만든 ‘익숙한 고통’의 순환일 수 있습니다.
이번 글에서는 자존감이 낮은 사람들이 겪는 연애의 악순환이 어떻게 작동하는지, 왜 늘 비슷한 유형의 사람만 만나게 되는지에 대한 심리학적 메커니즘을 깊이 있게 다루고자 합니다.
더불어, 이 고리를 끊고 건강한 연애로 나아가기 위한 구체적인 전략도 함께 제시할 예정입니다.
지금 이 순간에도 관계 속에서 반복되는 감정 패턴에 지치고 있다면, 이 글이 당신에게 새로운 인식과 출구가 되어줄 수 있길 바랍니다.
목차
1. 자존감 낮은 연애의 심리적 메커니즘
연애는 단순히 누군가를 좋아하고 함께 시간을 보내는 행위가 아닙니다.
그것은 내면 깊은 곳의 ‘자기 인식’과 ‘감정 패턴’이 그대로 드러나는 정서적 관계입니다.
특히 자존감이 낮은 사람들의 연애는 무의식 속 결핍과 상처가 관계에 그대로 투영되며, 반복적인 상처의 패턴을 만들어내기 쉽습니다.
● 자존감이 낮으면, ‘익숙한 불안정’에 끌린다
자존감이 낮은 사람은 스스로를 사랑하지 못하기 때문에, 진심으로 자신을 아껴주는 사람을 만났을 때 오히려 불편함을 느낍니다.
그들은 오히려 무관심하거나, 자신을 적당히 거리 두는 사람에게 끌리는 경향이 있습니다.
이유는 간단합니다.
어릴 적부터 익숙한 ‘조건부 사랑’의 방식이 무의식에 각인되어 있기 때문입니다.
● 상처는 고통스럽지만, 동시에 ‘안전하게 느껴지는 감정’일 수 있다
반복되는 상처를 받을 때마다 “왜 이런 사람이 좋을까”라고 자책하지만, 사실 그 감정은 익숙합니다.
그리고 인간은 본능적으로 익숙한 감정 속에서 안정감을 느끼려는 경향이 있습니다.
즉, 자존감이 낮은 사람에게는 ‘상처받는 관계’조차도 무의식적으로는 예측 가능한 안정처럼 작동하는 것입니다.
● 연애를 통해 자존감을 메우려는 심리
자존감이 낮은 사람들은 종종 연애를 통해 ‘존재의 가치’를 확인받고자 합니다.
“나를 좋아해주는 사람이 있어야만 나는 괜찮은 사람”이라는 생각이 내면에 자리 잡고 있는 것이죠.
이런 사고는 관계를 불균형하게 만들고, 쉽게 집착하거나 상대에게 과도하게 의존하게 만듭니다.
결국, 연애는 애정이 아니라 ‘확인받기 위한 수단’이 되어버리고, 관계는 균형을 잃습니다.
● 자존감 부족과 연애 중독의 연결
자존감이 낮을수록 외로움과 공허함을 채우기 위해 연애를 반복하는 경향이 강해집니다.
이른바 ‘연애 중독’과 비슷한 심리가 작동하는 것이죠.
이런 사람들은 연애가 끝난 직후 극심한 허무감을 느끼며, 또다시 비슷한 연애를 시작해 ‘감정의 롤러코스터’를 반복하게 됩니다.
자존감 낮은 연애는 외부에서 사랑을 구걸하고, 내면의 상처를 방치한 채 관계에 기대려는 시도에서 시작됩니다.
그리고 그 반복은 연애 실패만을 남기고, 점점 더 깊은 자기부정으로 이어지게 됩니다.
이제 중요한 것은, 그 메커니즘을 ‘이해’하고 ‘자각’하는 것에서부터 시작입니다.
그래야만 이 고리를 끊고, 건강한 연애를 시작할 수 있습니다.
2. 반복적인 '비슷한 사람' 유형 분석
“왜 나는 항상 비슷한 사람만 만나게 될까?”
이 질문은 자존감이 낮은 사람들의 연애에서 매우 자주 등장하는 고민입니다.
새로운 사람을 만났다고 생각했지만, 시간이 지나면 결국 같은 방식으로 상처받고 있는 자신을 발견하게 됩니다.
이는 단순한 우연이 아니라, 무의식 속에서 선택된 익숙함의 결과일 가능성이 큽니다.
● 무의식이 선택하는 '안전한 관계'의 착각
자존감이 낮은 사람들은 안정적이고 따뜻한 관계보다 오히려 ‘적당히 거리를 두는’ 관계에 끌리는 경향이 있습니다.
이는 어린 시절의 애착 경험이나 과거 연애에서 형성된 패턴이 원인이 됩니다.
즉, 정서적으로 가까운 관계는 오히려 위협적으로 느껴지고, 감정적 불균형이 있는 관계에서 심리적 안전을 느끼는 것입니다.
● 반복되는 3가지 유형
자존감이 낮은 사람들은 다음과 같은 유형에 자주 끌립니다.
- 거리 두는 사람
감정을 명확하게 표현하지 않고, 필요 이상으로 냉정하거나 무심한 태도를 보이는 사람입니다.
이런 유형은 자존감 낮은 사람에게 “내가 잘하면 사랑받을 수 있어”라는 심리를 자극하며, 끊임없는 인정 욕구를 만들어냅니다. - 감정적 회피자
친밀해지면 도망치고, 책임 있는 관계를 회피하는 경향이 있는 사람입니다.
자존감이 낮은 사람은 상대의 감정을 추측하고 맞추는 데 에너지를 쓰며, 자기 존재를 무시당해도 “그래도 그 사람이…”라며 정당화하게 됩니다. - 지배적이거나 비판적인 사람
끊임없이 조언하거나 지적하며, 상대방의 자율성을 통제하려는 유형입니다.
자존감이 낮은 사람은 “내가 부족해서 그렇다”며 스스로를 합리화하고, 오히려 그런 통제를 안정감으로 받아들이기도 합니다.
● 감정 중독: ‘상처받는 관계’가 익숙한 감정이 될 때
이런 유형들에게 끌리는 이유는 단순히 상대의 성격 때문이 아닙니다.
그 관계에서 주고받는 감정 불안, 눈치, 애씀, 외로움이 너무나 익숙하기 때문입니다.
심지어 감정적으로 상처받는 것이 ‘사랑의 한 방식’처럼 무의식에 각인돼 있을 수 있습니다.
● 관계 속 ‘구원자 역할’에 스스로 빠져들다
자존감이 낮은 사람은 종종 상대방을 변화시키려는 구원자 역할에 몰입합니다.
“내가 이 사람을 이해하고 지켜줘야 해”라는 심리가 강해지며, 건강하지 않은 관계도 쉽게 벗어나지 못하게 됩니다.
하지만 이러한 역할은 상대에겐 부담, 자신에겐 소모만 남깁니다.
이처럼 자존감이 낮을수록 우리는 무의식적으로 상처받을 가능성이 높은 사람을 선택하고, 그 관계를 정당화하며, 결국 같은 고통을 반복합니다.
이 패턴을 끊기 위해선 우선 내가 어떤 유형에 끌리는지를 정확히 인식하고, 그것이 왜 반복되는지를 직면하는 용기가 필요합니다.
3. 악순환에서 벗어나는 5단계 전략
자존감 낮은 연애의 반복을 멈추기 위해선 단순히 ‘다시는 그러지 말아야지’라고 다짐하는 것만으로는 부족합니다.
무의식에 뿌리 내린 사고방식과 감정 반응을 차근차근 교정해 나가는 체계적인 전략이 필요합니다.
아래는 그 악순환을 끊어내고 건강한 연애로 나아가기 위한 5단계 심리 전략입니다.
● 1단계: 자각 – 내 연애 패턴을 정면으로 마주하기
먼저, 과거의 연애를 되짚어보고 어떤 감정, 어떤 인물 유형, 어떤 행동 패턴이 반복되었는지를 기록해보세요.
- 반복되는 관계 유형은 무엇이었는가?
- 상대와의 감정 흐름에서 익숙했던 감정은 무엇이었는가?
- 이별 이후 나의 감정 반응은 어땠는가?
이 과정을 통해 ‘내가 무의식적으로 끌리는 관계’의 본질을 깨닫는 것이 변화의 첫걸음입니다.
● 2단계: 자존감 회복 훈련 – 나를 있는 그대로 존중하기
자존감은 말로 다지는 것이 아니라, 작은 실천을 통해 증명해나가는 감정의 근육입니다.
- 아침마다 “나는 사랑받을 자격이 있다”는 자기암시 문장을 말하기
- 하루에 한 가지 ‘나를 위한 선택’ 실천하기 (예: 거절 연습, 건강한 식단, 휴식)
- 내 감정을 기록하는 감정일기 쓰기
이러한 작은 반복이 ‘나는 괜찮은 사람’이라는 감각을 몸으로 체득하게 만듭니다.
● 3단계: 건강한 관계 기준 재정립
이제까지의 연애가 나를 소모시켰다면, 앞으로의 연애는 나를 지지해주는 관계가 되어야 합니다.
- 내가 관계에서 진짜 원하는 것은 무엇인가?
- 상대가 반드시 갖추어야 할 ‘기본 가치’는 무엇인가?
- 나를 소중히 여기는 사람과 함께할 준비가 되었는가?
이러한 기준을 스스로 명확히 함으로써, 다시는 같은 패턴의 관계로 되돌아가지 않게 됩니다.
● 4단계: 행동 실천 – 관계 속에서 ‘새로운 나’로 반응하기
심리적 변화는 결국 행동의 변화로 이어져야만 현실에서 체감됩니다.
- 불편한 감정이 들 때, 회피하지 않고 솔직히 표현해보기
- 지나치게 헌신하는 대신, 감정의 균형을 유지하려는 시도
- ‘NO’를 말하는 연습을 통해 나의 경계를 지키기
이러한 행동은 자존감을 실제로 높이고, 관계의 질을 바꾸는 실질적인 힘이 됩니다.
● 5단계: 회고와 성장 루틴 만들기
관계가 끝나든, 지속되든 중요한 것은 내가 그 과정에서 무엇을 배웠는가입니다.
- 주 1회 ‘감정 리뷰’ 작성하기: 이번 주 나는 어떤 감정을 반복했는가?
- 새로운 관계에서도 같은 패턴이 나타날 조짐이 있는가?
- 필요 시 상담, 독서, 멘토링 등 외부 도움 받기
자신의 감정 패턴을 의식적으로 돌아보는 습관은 재발을 예방하고 자존감 회복을 가속화시킵니다.
자존감 낮은 연애의 악순환은 누구에게나 일어날 수 있습니다.
중요한 것은 그 메커니즘을 인식하고, 반복되는 감정과 행동을 더 이상 당연하게 받아들이지 않는 용기입니다.
지금부터라도 이 5단계를 통해 새로운 연애의 흐름을 만들 수 있습니다. 건강한 관계는 스스로에게서 시작됩니다.
4. 심리 사례와 전문가 조언
이론은 이해했지만, 실제 사람들의 경험은 어떨까요?
자존감 낮은 연애를 반복하던 이들이 어떻게 그 악순환을 끊고 변화했는지를 보여주는 사례는, 독자에게 실질적인 공감과 용기를 줍니다.
여기에 전문가의 조언까지 더해진다면, 한 걸음 더 현실적인 적용이 가능해집니다.
● 사례 1: 늘 ‘감정 표현을 피하는 사람’만 만났던 A씨
30대 초반 직장인 A씨는 연애를 할 때마다 상대방이 감정을 제대로 표현하지 않거나, 대화를 회피하는 유형이었다고 말합니다.
A씨는 늘 “내가 더 노력하면 괜찮아지겠지”라는 생각으로 관계를 이어갔지만, 결과는 항상 일방적인 소진과 상처뿐이었습니다.
▶ 변화의 시작: 심리상담을 통해 자신의 자존감이 ‘상대방의 반응’에 따라 출렁이고 있다는 사실을 인식하게 되었습니다. 이후 자기암시 문장을 매일 쓰고, 감정 표현 훈련을 병행하며 점차 ‘내가 무엇을 원하는가’에 집중하게 되었습니다.
▶ 변화 결과: 최근에는 자신의 감정과 기준을 명확히 말할 수 있게 되었고, 처음으로 ‘편안하고 안정적인 관계’에서 스스로도 편안함을 느끼고 있다고 합니다.
● 사례 2: 항상 ‘사랑을 증명받으려 했던’ B씨
20대 후반의 프리랜서 B씨는 연애 상대에게 끊임없이 “날 좋아해?”, “나한테 진심이야?”라는 질문을 반복했습니다.
상대가 잠깐 연락이 뜸해지면 불안감이 폭발했고, 결국 관계는 늘 갈등과 불신으로 끝났습니다.
▶ 변화의 시작: 심리코칭을 통해 연애에 집착하는 진짜 이유가 ‘스스로를 가치 있게 느끼지 못했기 때문’이라는 사실을 깨닫습니다. 그는 하루에 3가지 ‘자기 칭찬’을 적는 과제를 실천하면서, 연애가 아닌 자기 자신에게 집중하기 시작했습니다.
▶ 변화 결과: 더 이상 관계에 휘둘리지 않고, 상대의 관심보다 자신의 감정 안정이 우선이라는 사고방식을 갖게 되었습니다. 연애를 쉬는 동안에도 불안하지 않고 스스로에게 만족할 수 있게 되었습니다.
● 전문가 조언: 심리상담사 정유정(가명)
“자존감 낮은 사람은 연애에서 사랑을 ‘얻는 것’이라 생각하지만, 실은 관계 속에서 ‘자기 존중을 표현하는 연습’을 해야 합니다.
자기 부정이 강할수록, 감정적으로 불안정한 사람에게 끌리는 패턴이 반복됩니다.
변화는 내가 나를 대하는 방식을 바꾸는 것에서 출발해야 합니다.”
정유정 상담사는 특히 다음 3가지를 실천 전략으로 강조합니다:
- 감정 일기: 하루에 한 번 자신의 감정 흐름을 언어로 정리하기
- 기준 설정: 관계에서 ‘나는 어떤 대우를 받아야 하는가’에 대한 나만의 원칙 만들기
- 관계 검열: 반복적으로 불편했던 패턴을 객관적으로 기록하고 피드백하기
이처럼 연애의 문제는 단순히 상대를 잘못 만난 것이 아니라, 자기와의 관계에서 비롯된 경우가 많습니다.
진정한 변화는 자신을 이해하고, 자기 자신과 건강한 관계를 맺는 순간부터 시작됩니다.
요약 핵심 정리
- 자존감이 낮은 사람은 무의식적으로 감정적으로 멀고 불안정한 사람에게 끌리는 경향이 있다.
- 연애를 통해 자존감을 보상받으려는 심리는 반복적인 상처를 불러온다.
- 반복되는 연애 패턴은 내면의 감정 구조와 연결되어 있다.
- 자존감 회복은 작은 실천과 자기 인식을 통한 감정 재구성에서 시작된다.
- 5단계 전략(자각–회복–기준 설정–실천–회고)을 통해 악순환을 끊을 수 있다.
- 심리 사례와 전문가 조언을 통해, 변화는 충분히 가능하다는 점이 증명되었다.
연애가 끝날 때마다 비슷한 상처만 남고, 늘 같은 유형의 사람에게 끌리는 이유는 단순한 우연이 아닙니다.
그것은 당신 내면 깊은 곳에 자리 잡은 오래된 감정 습관과 자기 인식의 방식 때문입니다.
사랑은 나를 완성시켜주는 것이 아니라, 이미 나를 사랑하는 사람이 함께 나누는 감정의 여정이어야 합니다.
그렇기 때문에 반복적인 연애 패턴에서 벗어나기 위해선, 관계를 고치기보다 먼저 자기 자신과의 관계를 회복해야 합니다.
지금 당신이 필요한 것은 더 나은 사람을 찾는 것이 아닙니다.
바로, 더 나은 자신이 되어가는 과정입니다.
오늘부터 시작해보세요.
당신이 스스로를 존중하고 아껴줄 수 있다면, 그에 걸맞은 관계가 자연스럽게 당신의 삶에 들어올 것입니다.
건강한 연애는 ‘자존감이 회복된 나’에서부터 시작됩니다.
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