사랑은 우리 삶에서 가장 강렬하고도 복잡한 감정 경험 중 하나입니다.
하지만 누군가는 연애를 할 때마다 늘 상처를 입습니다.
다른 사람을 만나도, 상황이 달라져도 결국 비슷한 방식으로 아프고, 같은 지점에서 무너집니다.
그들은 종종 이렇게 말합니다.
“왜 나는 항상 이런 식으로 끝날까?”, “왜 비슷한 사람에게 끌리는 걸까?”
반복적으로 상처받는 연애의 이면에는 단순한 ‘사람 보는 눈’이나 ‘운’의 문제가 아닐 수 있습니다.
오히려 더 깊숙한 곳, 나도 인식하지 못한 심리적 패턴, 감정 습관, 무의식적 선택이 작동하고 있을 가능성이 높습니다.
심리학은 우리 내면의 구조를 통해 이 질문에 답합니다.
우리가 어떤 사람에게 끌리고, 어떤 방식으로 애정을 표현하며, 왜 같은 실수를 반복하는지를 이해하려면, 단지 관계의 겉모습이 아니라 내가 사랑을 통해 무엇을 보상받고자 하는가를 들여다봐야 합니다.
특히 반복적으로 상처를 받는 사람들에게는 공통적으로 나타나는 심리적 특성이 존재합니다.
그 특성은 때로는 연약한 자존감으로부터, 때로는 과거 트라우마의 무의식적 재현에서, 또는 불안정한 애착 패턴과 감정 표현의 한계에서 비롯됩니다.
이 글에서는 그러한 반복의 심리적 메커니즘을 다섯 가지 주요 특징으로 나누어 살펴보고, 자신의 연애 속 심리 구조를 인식하는 첫 걸음을 도와드리고자 합니다.
진심으로 사랑했는데도 왜 매번 상처만 남는지, 그 이유를 심리학적으로 마주해보시길 바랍니다.
목차
- 1. 사랑을 통해 자기 가치를 증명하려는 심리
- 2. 과거 상처를 재현하려는 무의식
- 3. 불안형 애착과 감정 과민성
- 4. 경계 설정이 약한 성향
- 5. ‘구원 욕구’로 인한 감정적 착취
1. 사랑을 통해 자기 가치를 증명하려는 심리
연애에서 반복적으로 상처를 입는 사람 중에는, 사랑을 ‘감정의 교환’이 아닌 ‘자기 존재의 증명’으로 여기는 경우가 많습니다.
이들은 누군가로부터 사랑받고 있다는 사실을 통해서만 자신이 괜찮은 사람이라는 느낌을 받을 수 있습니다.
즉, 내면의 자존감이 아닌, 외부의 애정으로 자신의 가치를 입증하려는 심리 구조입니다.
▌왜 우리는 사랑을 통해 나를 증명하려 할까?
이러한 심리는 다음과 같은 심리적 배경에서 비롯됩니다:
- 조건부 사랑의 경험:
“착한 아이여야 사랑받는다”, “성공해야 인정받는다”는 환경에서 자란 경우 - 자아정체감의 미확립:
내가 어떤 사람인지, 내 감정과 욕구가 무엇인지에 대한 내면적 기준이 부족할 때 - 자기효능감의 결핍:
스스로 선택하고 이끌어갈 수 있다는 내적 신뢰보다, 타인의 반응으로 방향을 잡는 경우
결과적으로 이들은 연애 상대의 관심, 메시지 빈도, 반응 속도 하나하나에 예민하게 반응하며, 그 모든 것들을 자기 존재에 대한 평가로 오해합니다.
▌이 심리가 관계를 왜곡시키는 방식
- 상대가 나를 좋아하지 않는 것 같으면 내 존재가 부정당한 듯 느껴짐
- 연인의 감정 변화가 ‘나의 가치 변화’로 해석됨
- 사랑받기 위해 끊임없이 노력하고 희생함
- “이만큼 했는데 왜 나를 인정해주지 않지?”라는 분노와 슬픔이 쌓임
이러한 방식은 연애의 본질을 잃게 만듭니다.
사랑은 애초에 상대방의 감정을 존중하는 것인데, 이 경우에는 상대의 감정을 통제하려는 방향으로 흘러가기 쉽습니다.
관계는 점차 자유로운 감정 교류가 아니라 상대의 반응을 통해 나를 지키려는 전장이 됩니다.
▌심리학적 개념과 연결
이러한 심리는 심리학적으로 다음과 같은 개념과 깊이 연관됩니다:
- 외적 자기존중(externalized self-esteem):
자기 가치를 타인의 피드백과 반응에 의존하는 상태. 관계에 과도하게 매달리는 원인 - 인정 욕구(need for approval):
부모·사회·친구로부터 충분히 인정받지 못한 사람일수록 연애 상대의 태도에 더욱 과민 - 조건적 자기수용(conditional self-acceptance):
‘사랑받을 자격이 있을 때만 나를 좋아할 수 있다’는 왜곡된 내면 규칙
▌현실적 결과와 반복되는 패턴
이런 사람들은 보통 다음과 같은 연애 패턴을 반복하게 됩니다:
- 사랑을 시작할 때 지나치게 몰입하고 헌신함
- 상대가 변하거나 차가워질 때 불안감과 분노가 동시에 폭발
- 그 감정 표현이 부담이 되어 상대가 거리두기를 시작
- 이별 → 자존감 급락 → 다시 사랑을 통해 보상하려는 반복
즉, 사랑을 통해 나를 증명하려는 구조 자체가 또 다른 상처를 만들어냅니다.
▌이 심리에서 벗어나기 위한 내면 작업
- “나는 사랑받을 자격이 있는가?”라는 질문을 “나는 지금 어떤 감정을 느끼는가?”로 바꾸기
- 상대의 관심 부족을 ‘내 탓’으로 해석하지 않도록 사고 전환 훈련
- 혼자 있는 시간을 불안하게 여기지 말고, 자기 가치에 대한 감정 기록 훈련 시도
- 상담, 저널링, 감정노트 등을 통해 ‘내가 스스로 나를 어떻게 대하는가’를 관찰
사랑은 나를 증명하는 수단이 아니라, 이미 괜찮은 내가 누군가와 함께하고 싶은 선택입니다.
그 시작점이 바뀌지 않으면, 우리는 매번 같은 방식으로 상처를 받고, 같은 방식으로 나를 잃게 됩니다.
2. 과거 상처를 재현하려는 무의식
우리가 연애에서 자꾸만 비슷한 사람을 만나고, 같은 방식으로 상처를 입고, 같은 감정에 무너지는 이유는 무엇일까요?
그 답은 ‘취향’이나 ‘운’이 아니라, 무의식 속 심리적 반복(repetition compulsion)에 있을 수 있습니다.
▌무의식적 반복: 상처를 되풀이하는 심리 메커니즘
정신분석학자 지그문트 프로이트는 인간이 고통스러운 과거를 반복하려는 경향이 있다고 보았습니다.
이를 “반복강박(repetition compulsion)”이라 부르며, 사람은 과거에 겪었던 심리적 상처나 미해결 감정을 반복적으로 재현하려는 충동을 무의식 속에 지닌다고 설명했습니다.
- “이번엔 다를 거야”라는 기대
- “이번엔 내가 상처받지 않고 관계를 지켜내겠지”라는 심리적 보상 욕구
- 과거에 해결되지 못한 감정을 현재 관계 속에서 되살려 ‘다시 써보려는’ 시도
이처럼 우리는 과거 상처를 되풀이하면서, 무의식적으로 그것을 ‘극복하려는 드라마’를 다시 쓰고 있는 것입니다.
▌실제 연애에서 나타나는 반복 행동 패턴
- 어린 시절 감정적으로 차가운 부모에게 사랑받지 못한 사람은, 의도치 않게 감정 표현이 서툰 연인에게 끌림
- 자주 무시당하거나 외면당했던 경험이 있는 사람은, 존재감을 과장되게 표현하는 사람에게 매력을 느낌
- 자존감이 깎였던 관계를 떠났지만, 다음 연애에서도 상대의 인정으로 존재를 확인하려 함
이처럼 연애 속에서 우리는 ‘과거의 상처와 유사한 감정 구조’를 가진 상대에게 끌리는 경향을 보입니다.
표면적으로는 다른 사람처럼 보여도, 깊이 들어가면 같은 감정 패턴을 되풀이하게 되는 겁니다.
▌왜 고통스러운 패턴이 반복되는가?
- 안정적 익숙함의 착각:
어린 시절 상처조차 내겐 '익숙한 감정'이었기 때문에, 무의식은 그것을 '편안함'으로 오인함 - 보상 심리:
“이번에는 내가 상대를 바꾸겠다”는 심리로 과거의 패배를 회복하려는 시도 - 미해결 감정의 재연:
과거 감정을 현재에서 다시 재현하고, 이번에는 제대로 감정을 완성시키려는 무의식적 시도
하지만 이런 재현은 대부분 실패로 끝납니다.
왜냐하면 상대는 과거의 부모도, 과거의 상처도 아니기 때문입니다.
결국 현실은 또다시 아픔과 좌절로 이어지고, “왜 나는 항상 이렇게 끝날까?”라는 회의로 돌아옵니다.
▌심리학적으로 극복하기 위한 인식과 실천
이 반복을 끊기 위해서는 아래와 같은 심리적 자각과 개입이 필요합니다:
- 지금 이 사람에게 끌리는 이유가 진짜 나와 잘 맞아서인지, 익숙한 감정을 느끼기 때문인지 점검하기
- 과거 중요한 관계에서 내가 받았던 감정(무시, 버림, 불안 등)을 구체적으로 인식하기
- “나는 이런 방식의 사랑에 익숙하지만, 그것이 나를 행복하게 하지는 않았다”는 내면의 각성
- 감정의 ‘해결’을 지금의 연애에 투사하지 않고, 나 자신의 감정 안에서 마무리 짓는 훈련
▌정리하며
무의식은 우리를 안전하게 지키기 위해 익숙한 감정을 반복하게 만듭니다.
하지만 그 익숙함이 반드시 옳은 방향은 아닙니다.
진정한 변화는, 반복의 흐름을 인식하고 멈추려는 ‘의식적인 선택’에서 시작됩니다.
지금 내가 겪고 있는 이 상처는, 사실 오래전 그때부터 시작된 감정의 재연일지도 모릅니다.
그 사실을 인식하는 순간, 우리는 더 이상 반복의 희생자가 아니라 변화의 주체가 될 수 있습니다.
3. 불안형 애착과 감정 과민성
연애에서 반복적으로 상처받는 사람들 중 많은 이들이 가지고 있는 공통된 성향이 있습니다.
바로 불안형 애착(anxious attachment)입니다.
이 유형의 사람들은 상대의 말 한마디, 표정 하나, 답장의 텀이 조금만 달라도 즉시 감정이 요동치고, 스스로를 불안과 혼란 속에 몰아넣는 특징을 보입니다.
▌불안형 애착이란?
불안형 애착은 심리학자 메리 에인스워스(Mary Ainsworth)의 '낯선 상황 실험'에서 정의된 애착 유형 중 하나로, 양육자와의 관계에서 안정감을 느끼지 못한 아이가 성인이 되어 관계 속에서 지속적인 불안감과 감정 의존을 보이는 성향을 의미합니다.
이 유형의 사람들은 다음과 같은 내면 신념을 갖고 있습니다:
- “나는 혼자선 충분하지 않다.”
- “상대가 나를 떠날까 봐 불안하다.”
- “사랑은 언제든지 사라질 수 있는 것이다.”
이러한 신념은 성인기의 연애에서 심각한 정서적 과민성과 반응 과잉으로 이어집니다.
▌불안형 애착의 연애 특징
- 상대방의 작은 무관심에도 큰 상실감과 불안 경험
- “나를 진짜 사랑하는 걸까?”라는 확인 욕구가 반복적으로 나타남
- 문자·전화·SNS 반응 속도에 과도한 의미 부여
- 상대가 변했다고 느끼면 감정이 즉시 냉각되거나 분노로 치솟음
- 관계 유지보다 ‘불안 해소’에 집중하다 보니 정작 관계는 악화
이러한 행동은 처음에는 “사랑에 진심인 사람”처럼 보일 수 있으나, 시간이 지날수록 상대에게는 심리적 부담과 피로로 작용하게 됩니다.
▌왜 감정 과민성이 발생하는가?
불안형 애착이 만든 감정 과민성은 뇌의 경계 시스템과 감정 처리 메커니즘에 뿌리를 두고 있습니다.
- 과잉 경계(hypervigilance):
감정적으로 위협받을 상황을 미리 감지하려는 무의식적 습관 - 예측 실패에 대한 두려움:
“또 상처받을까 봐” 항상 감정의 촉을 세우고, 과거의 상처와 연결시켜 과잉 해석 - 내면 안정 결핍:
상대가 안정감을 주지 않으면, 불안을 조절할 내부 기준이 부재
결과적으로 이들은 늘 상대의 반응을 스캔하고, 모든 상황에 감정적으로 ‘즉시 반응’하게 됩니다.
▌지속적으로 상처받는 이유
불안형 애착을 가진 사람은 대부분 연애에서 다음과 같은 악순환을 경험합니다:
- 관계 초반 몰입이 빠르고 강렬하다
- 친밀해질수록 내면의 불안이 커지기 시작한다
- 상대에게 끊임없이 확인을 요구한다
- 상대가 거리두기를 시도하며 피로감을 느낀다
- 그 거리두기를 ‘거절’로 해석하며 다시 상처받는다
- 관계가 무너지고 자존감이 더 낮아진다
즉, 사랑을 지키려는 행동이 오히려 관계를 파괴하는 구조가 되는 것입니다.
▌심리학적으로 접근하는 회복 방안
불안형 애착은 충분히 인식하고 변화시킬 수 있습니다.
다만 변화의 핵심은 ‘상대를 바꾸는 것’이 아니라 ‘자기 내면의 감정 시스템을 재훈련하는 것’입니다.
- 내 불안을 상대의 반응이 아니라, 내 감정으로 인식하기
- 감정이 들끓을 때 즉시 반응하지 않고, 잠시 멈추고 관찰하는 습관 들이기
- ‘이 사람이 떠나면 나는 무너진다’는 전제를 의심해보기
- 감정 기록/감정노트 등을 활용해 불안의 패턴을 언어화
- ‘불안 = 사랑의 증거’라는 왜곡된 신념에서 벗어나기
또한 필요하다면 애착 회복을 위한 심리상담, 애착훈련 워크북, 감정조절 코칭 등의 전문적 개입도 고려해볼 수 있습니다.
▌정리하며
불안형 애착은 단순한 성격 문제가 아닙니다.
그것은 내가 자라온 환경, 내면의 감정처리 습관, 그리고 아직 회복되지 못한 내적 상처에서 비롯된 심리 구조입니다.
사랑받고 싶다는 마음은 결코 잘못된 것이 아닙니다.
다만, 그 마음이 지나쳐 나를 무너뜨리고 있다면, 이제는 “불안하지 않아도 사랑은 지속될 수 있다”는 경험을 만들어갈 때입니다.
4. 경계 설정이 약한 성향
연애에서 반복적으로 상처받는 사람들 중 상당수는 ‘경계(boundary)’를 제대로 설정하지 못하는 성향을 갖고 있습니다.
이들은 ‘사랑하는 사람과는 모든 걸 공유해야 한다’, ‘희생은 곧 진짜 사랑이다’라는 신념을 내면화하고, 그로 인해 자기 감정, 시간, 욕구를 제대로 지키지 못한 채 관계에 점점 소진되어 갑니다.
▌경계란 무엇인가?
심리학에서 말하는 경계란, 나와 타인을 구분 짓는 심리적·정서적 선(line)을 의미합니다.
이는 물리적 거리를 뜻하는 것이 아니라, 감정, 책임, 욕구의 주체가 누구인지 명확하게 구분하는 힘입니다.
경계가 건강하게 설정된 사람은 다음을 분명히 할 수 있습니다:
- 내 감정은 내가 책임지고, 타인의 감정은 그 사람이 책임진다
- 상대의 요구를 모두 수용할 필요는 없다
- “싫다”, “힘들다”, “이건 어렵다”라는 표현이 죄가 아니다
- 친밀함과 침범은 다르다
▌경계 설정이 약한 사람들의 연애 특징
- 연인의 감정 기복을 나의 책임처럼 느끼고 과도하게 대응함
- 상대가 불편하다고 하면 자신의 욕구를 미루고 억누름
- “거절하면 사랑받지 못할까 봐” 관계 속에서 항상 수용적임
- 문제가 있어도 쉽게 참고, 불만을 표현하지 못하고 내면화함
- 갈등이 생기면 ‘내가 뭘 잘못했지?’부터 먼저 자책함
이러한 반응은 처음엔 착하고 배려 깊은 사람처럼 보이지만, 시간이 지날수록 자기감정의 실종, 심리적 피로, 상대의 무의식적 감정 착취로 이어질 수 있습니다.
▌심리적 배경: 왜 우리는 경계를 설정하지 못할까?
경계가 약한 사람은 대개 다음과 같은 심리적 뿌리를 갖고 있습니다:
- 어릴 때부터 감정 표현이 억제된 환경에서 성장
→ “싫다고 하면 이기적인 아이가 된다”는 인식이 내면화됨 - 조건부 애정에 길들여진 경험
→ 나를 있는 그대로 사랑받기보다는, 착하고 맞추는 방식으로만 사랑받았다고 느끼는 경우 - 거절에 대한 과민 반응
→ 타인의 불편함을 내 존재 부정으로 해석함
결과적으로 이들은 ‘내가 무조건 참고 맞추는 게 관계 유지의 비결’이라고 오해하며, 스스로를 관계의 균형추가 아닌, 타인의 감정 쓰레기통처럼 사용하는 경우가 많습니다.
▌경계 설정 부족이 만든 상처
- 자신의 감정을 억누른 채 상대의 욕구에 몰입하면서
→ 시간이 지날수록 정서적 소진과 자존감 저하가 나타남 - 상대에게는 ‘편하고 만만한 사람’으로 보이기 쉬움
→ 요청은 많아지고 배려는 줄어들며, 점점 더 감정적으로 고립됨 - 갈등이 발생했을 때 건강하게 의사표현을 하지 못하고 침묵
→ 관계는 표면적으로 유지되지만, 내면의 불만과 상처는 깊어짐
▌건강한 관계를 위한 경계 설정 훈련
경계는 단절이 아닙니다.
오히려 진짜 친밀한 관계를 위해 반드시 필요한 심리적 선 긋기입니다.
다음은 경계 강화를 위한 실천 전략입니다:
- 상대의 감정을 ‘내가 해결해야 할 문제’로 착각하지 않기
- "지금 이건 나에게 너무 부담돼", "조금 생각하고 말해줄게"처럼 완곡한 표현부터 연습하기
- 거절했다고 해서 사랑이 끝나는 것은 아니라는 사실을 체험하기
- 불편한 상황을 피하지 않고, 솔직하게 감정을 표현하는 연습
- “내가 이 관계에서 침묵한 채 맞추고만 있지는 않은가?” 스스로에게 자주 질문하기
▌정리하며
경계는 관계를 차단하기 위해 필요한 것이 아니라, 건강하게 나를 지키면서도 상대와 연결되기 위해 필요한 심리적 기초입니다.
연애에서 상처를 반복하는 사람일수록, 사랑보다 먼저 ‘나 자신과의 선명한 구분’이 필요합니다.
사랑은 서로의 감정을 채워주는 일이지만, 그 시작은 내 감정을 지킬 수 있는 힘에서부터 비롯됩니다.
5. ‘구원 욕구’로 인한 감정적 착취
“내가 이 사람을 바꿔줄 수 있을 거야.”
“이 사람은 나 아니면 안 돼.”
이런 말은 언뜻 들으면 순애보처럼 느껴지지만, 그 안에는 심리적 위험이 숨어 있습니다.
바로 ‘구원 욕구(savior complex)’, 즉 타인을 구원하고 싶다는 무의식적 욕망입니다.
▌구원 욕구란?
구원 욕구는 단순한 배려나 사랑이 아닙니다.
그 뿌리는 다음과 같은 심리적 결핍과 왜곡된 자아 이미지에 있습니다:
- 내가 누군가에게 필요하다는 감정을 통해 자존감을 유지하려는 심리
- 상대의 문제를 해결해주는 역할을 하면서 존재 가치를 입증하려는 무의식적 충동
- 관계의 균형보다, 자신의 ‘희생’을 통해 사랑을 확인받으려는 심리 구조
이 욕구는 겉으로는 헌신처럼 보이지만, 실제로는 상대를 통제하고 관계를 자기중심적으로 이끌려는 시도가 될 수 있습니다.
▌구원 욕구를 가진 사람들의 연애 특징
- 문제가 많은 상대를 만나면서 “내가 고쳐줄 수 있다”고 믿음
- 연인의 불안정함, 우울, 분노를 감정적으로 끌어안고 책임지려 함
- 관계가 힘들어도 “이 사람을 두고 떠날 수 없다”는 죄책감에 스스로를 묶음
- 상대가 나를 고마워하지 않거나 변하지 않아도 계속 ‘기다리는 사랑’을 함
- 끝나야 할 관계를 “아직 내가 할 일이 남아 있다”는 명분으로 붙잡음
이러한 관계는 결국 일방적 감정 소모, 심리적 착취, 고립감으로 이어집니다.
▌감정적 착취의 시작: 구원과 의존의 역전
처음에는 상대가 약해 보이고, 나의 관심과 보살핌을 필요로 하는 듯합니다.
그러나 시간이 흐르면 다음과 같은 감정 역전 현상이 발생합니다:
- 상대는 변하지 않고, 오히려 점점 더 내게 의존하거나 무관심해짐
- 나는 점점 더 지치고, 이해받지 못하고, 외롭게 느껴짐
- 상대는 나의 희생을 ‘기본값’으로 여기고, 관계를 당연하게 소비
- 결국 나는 ‘나 없이 이 사람은 안 된다’는 착각 속에서 자유를 잃음
이 상황은 단순한 희생이 아니라, 감정적 착취 구조로 변질된 관계입니다.
▌왜 우리는 구원하려 할까?
- 과거에 자신이 보호받지 못한 상처를 타인을 보호함으로 보상하려는 시도
- 자기 존재에 대한 불안을 ‘누군가를 위해 존재한다’는 방식으로 해소하려는 심리
- 통제 욕구를 ‘돌봄’이나 ‘헌신’이라는 이름으로 위장한 경우
결국 이 구원 욕구는 자기 이해와 자기 회복이 부족할 때 생기는 감정 왜곡의 결과입니다.
▌회복을 위한 심리적 실천 전략
구원욕구에서 벗어나기 위해선 다음과 같은 내면 점검과 실천이 필요합니다:
- “나는 왜 이 사람을 떠날 수 없다고 느끼는가?”라는 질문을 스스로에게 해보기
- ‘사랑’과 ‘의무감’을 구분하고, 내 감정이 진짜 어떤 상태인지 자각하기
- 상대가 나를 변화시키지 않는 이유가 ‘내 헌신이 부족해서’가 아님을 받아들이기
- “상대를 지키는 일보다, 나 자신을 지키는 일이 먼저”라는 원칙 세우기
- 관계의 역할 분담이 불균형할 때 반드시 감정을 언어로 표현해보기
또한, 반복적으로 구원 욕구가 발동되는 관계 패턴이 있다면 전문 심리상담을 통해 내면의 보상 욕구와 자기 정체감 구조를 점검해볼 필요가 있습니다.
▌정리하며
사랑은 구원이 아닙니다.
누군가를 바꾸고 지켜내는 것만이 사랑의 증거가 될 수 없습니다.
진짜 사랑은, 상대를 통제하거나 끌고 가는 것이 아니라 함께 자라고, 서로가 자기 감정을 책임지는 건강한 동반자 관계입니다.
희생이 반복되고 있는데도 상대는 전혀 달라지지 않는다면, 그 관계는 더 이상 사랑이 아니라 자존감 착취의 무대일 수 있습니다.
이제는 누군가를 구하는 사랑이 아니라, 나 자신을 지키는 사랑으로 방향을 바꿔야 할 때입니다.
본문 요약 정리
1. 사랑을 통해 자기 가치를 증명하려는 심리
자기 내면의 자존감이 아닌, 상대의 애정으로 존재 가치를 확인하려는 심리는 사랑을 ‘증명해야 하는 시험’으로 바꾼다.
결국 상대에게 끌려다니며 상처받는 관계가 반복된다.
2. 과거 상처를 재현하려는 무의식
유년기의 정서적 결핍이나 트라우마를 해결하지 못한 채 연애 속에서 다시 반복하려는 무의식이 작동한다.
상처를 극복하려다 오히려 재현하는 악순환이 생긴다.
3. 불안형 애착과 감정 과민성
관계에서의 작은 불안 요소에도 크게 동요하며, 끊임없는 확인과 반응 과잉으로 스스로를 지치게 만든다.
사랑을 붙잡으려는 노력은 결국 관계를 무너뜨리는 역효과를 낳는다.
4. 경계 설정이 약한 성향
자신의 감정과 욕구를 무시한 채 ‘배려’와 ‘희생’만으로 관계를 유지하려는 사람들은 결국 감정적으로 착취당하고, 스스로 무너진다.
건강한 연애는 건강한 경계에서 시작된다.
5. ‘구원 욕구’로 인한 감정적 착취
“내가 이 사람을 바꿀 수 있다”는 생각은 사랑이 아니라 통제일 수 있다.
상대를 돕고 싶은 마음이 어느새 나를 갉아먹는 희생이 되며, 관계는 불균형한 소진의 장이 된다.
반복되는 상처를 멈추는 힘은 '내 안'에 있다
“왜 나는 항상 사랑에 실패할까?”
“왜 끌리는 사람은 늘 나를 힘들게 할까?”
이 질문들의 답은 결코 단순하지 않습니다. 하지만 그 시작은 늘 같다고 심리학은 말합니다.
내가 나 자신을 어떻게 대하고 있는가. 연애는 거울입니다.
그 안에는 단지 연인만이 아니라, 내가 믿는 사랑의 방식, 내가 허용하는 감정의 범위, 내가 반복하는 심리적 습관이 고스란히 비춰져 있습니다.
반복해서 상처받는 사람들은 사실 관계 속에서만 아픈 게 아닙니다.
그들은 이미 오래전부터 자기 자신에게도 불완전한 방식으로 대하고 있었던 겁니다.
상처는 다시 사랑하지 말라는 신호가 아닙니다.
스스로를 먼저 이해하고 치유한 후에야, 진짜 사랑이 시작될 수 있다는 신호입니다.
이제는 같은 이유로 아프지 않기 위해, 사랑 이전에 나 자신을 먼저 껴안아야 할 때입니다.
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